En busca de mí

2010-03-15T20:28:00.002-03:00

Te enterás que tu amiga te cagó. Que estuvo con un chico que te gustó. Que te gustó mucho y por mucho tiempo. Tu primer chico, tu primer beso, tus primeras mariposas en la panza, tus primeras ilusiones, tus primeras cartas de amor, tu primera decepción. Tus primeras lágrimas de amor.

Y te querés matar. La querés matar a ella. Querés ir a llorar a los brazos de él, porque aunque pasó mucho tiempo lo seguís queriendo. Te siguen pasando cosas con él. Sigue siendo el único que te movió el piso y cada vez que lo ves con otra se te estruja el corazón. Aunque tuviste otras historias en el medio, ninguna como la que tuviste con él.

Y a pesar de todo el dolor que sentís, a pesar de toda la rabia, querés saber qué pasó, cómo pasó, cuándo pasó y dónde pasó. Querés saber todo. Y con lujo de detalles. ¿Pero para qué? ¿Para sentir más dolor, más rabia? ¿De qué te sirve?

2010-01-17T01:48:00.002-03:00

Hace un año exactamente estaba caminando junto a tres amigas las calles de un country en Escobar. Nos encontrabamos allí para celebrar el cumpleaños número diesciseis de una de ellas, de mi mejor amiga de toda la vida.

Hoy, un año después de esa noche, de ese fin de semana tan lleno de risas, me enuentro yo escribiendo en esta computadora y mi amiga celebrando su cumpleaños en Cancún. Esa distancia no me dolería en este día de no ser porque no sólo es una cuestión de kilómetros. Nosotras estamos distanciadas, de hecho podría decirse que ya no somos amigas. Y hoy más que nunca me duele. Y me duele muchísimo. Porque con ella perdí parte de mí, con ella se fue lo poco que quedaba de la Sofía alegre.

2010-01-10T19:40:00.003-03:00

No puedo pasarla bien en los contextos en que mis amigas la pasan bien. Eso me aleja y aísla.

Mis amigas van a bailar. Disfrutan de ir a bailar. Y a mí los boliches no me gustan. Me molesta la gente transpirada que roza inexorablemente tu espalda que pretende permanecer seca o al menos limpia. Compartir con absolutos desconocidos un lugar cerrado con la música a todo lo que da y el olor a porro que no da tregua, me molesta. El humo que tiran para crear algún tipo de efecto y las luces prendiéndose y apagándose continuamente me marean, la música me aturde y la clautrofobia me ataca: me mareo, me baja la presión, me falta el aire. Me desmayo.

La paso como el culo. Y mis amigas van a los boliches, sin mí. Y vuelven del boliche con un millón de anécdotas que no conozco, que no comparto, que no entiendo. Me quedo muda frente a miles de chistes internos que nunca se gastan en explicarme. Ni siquiera intentan conservarme dentro del grupo a pesar de no compartir sus gustos. Evidentemente no les importo.

Y este fin de semana, cansada de la soledad de mi casa, de la monótona rutina televisiva y de libros en la que me sumergí desde que comenzó el año; decidí ir a bailar con ellas. Con el grupo de siempre. Con las personas con las que me divierto. ¿Pero qué pasó? Invitaron a personas con las que no me llevo o me llevo mal. Y ahí el plan se fue al diablo. Si voy a hacer el sacrificio de ir a bailar, lo hago por mis amigas, no por gente cualquiera a la que ni siquiera puedo ver.

Y yo las culpo a ellas por no poder YO pasarla bien en un boliche, o por no poder dejar de lado ciertas asperezas por tan sólo una noche. Esa es mi responsabilidad, no la suya. Pero aún así me enoja. Me enoja sentir que no les importo. Que para ellas si yo estoy bien o mal, da lo mismo.

Y me quedé sola en casa, una vez más. Y hoy me siento sola, para variar nomás.

2009-12-27T20:29:00.002-03:00

Me siento tan sola, tan vacía, tan débil.
Lo único que hago es comer, estar tirada en la cama, ver series compulsivamente. Y escribir. Escribir mucho, casi sin parar.
Y las ganas de llorar, el nudo en el pecho, en la garganta me acompaña todo el tiempo sin dejarme.
Y sola.

2009-12-26T01:35:00.002-03:00

Sofía dice (1:30):
me alegra que te esté yendo bien, en serio
N dice (1:30):
gracias
N dice (1:31):
te agradezco
N dice (1:31):
por todo
Sofía dice (1:31):
yo también
Sofía dice (1:31):
por todo
Sofía dice (1:32):
es una pena que para aprender a veces tenga que salir gente lastimada, pero aprendí mucho con vos y de vos
N dice (1:32):
esto parece increible
N dice (1:32):
porque estaba por decir algo parecido
N dice (1:33):
que cuando uno mira para atrás
N dice (1:33):
las cosas que pasaron
N dice (1:33):
sin renegar
N dice (1:33):
se da cuenta de muchas cosas
N dice (1:33):
y un montón de cosas te hacen crecer
N dice (1:33):
y vos fuiste parte de eso
N dice (1:34):
y aunque a pesar de que hayan pasado cosas feas (que si sacara una autobiografía la pondría como la cosa más pavada que hice y encima fue una gran mentira) aprendí mucho de vos
Sofía dice (1:34):
bueno, me pasa exactamente lo mismo
N dice (1:34):
que lindo

Lo único positivo de esta Navidad que ya terminó.

2009-12-23T20:58:00.001-03:00

Qué verano de mierda la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Odio Navidad, odio las fiestas, odio todo...Quiero irme a la mierda!

2009-12-15T19:49:00.003-03:00

Una amiga está muy contenta con su nueva parejita y a mí me dio ganas de seguir caminando, sin M atormentándome. Quiero superarlo.

También tu comentario, Ale, me ayudó bastante, te lo agradezco y espero que vuelvas a escribir en tu blog muy pronto que extraño leerte :)

2009-12-10T15:37:00.002-03:00

Ya lo había dicho, y vuelvo a decirlo: este verano va a ser jodido.

El sol, el calor, el incipiente espíritu navideño, las largas horas vacías, los programas televisivos cada vez más estúpidos, las clases ya terminadas, las mañanas de inconciencia, las trasnochadas con té, series, películas, libros y hojas en blanco y todas esas cosas que caracterizan el verano, no hacen más que volverme loca recordando el verano pasado, tan distinto, tan lleno de cualquier cosa, pero lleno. Lleno y feliz. Esperanzado, ilusionado.

Y él, que aparece y reaparece cuando no tiene que hacerlo, ya volvió a instalarse, mudo y quietecito, pero allí está, no sé si esperando o resignado, si tiene intenciones de avanzar o si se quedara ahí quieto hasta desaparecer entre el montón; pero está y eso a mí me perturba, me nubla, me molesta.

Hace que mis primeras dos semanas de verano sean un desastre.

2009-12-02T22:06:00.002-03:00

Con el paso del tiempo los sentimientos se van diluyendo, es cierto, pero nunca desaparecen. Tampoco M, que siempre vuelve en el momento más inoportuno en una danza sin fin, de esas que de tantas vueltas da termina por marearte. Muchas personas, sensibles a los movimientos bruscos, vomitan al marearse, y yo soy una de esas personas.

Es por eso que después de tantos giros que me dio y me hizo dar a su par hoy no tengo ganas de girar más para que no me provoque el vómito y su consecuente asco, porque es asqueroso vomitar, muy asqueroso.

Pero cuidado, que yo no quiera girar no significa que no tenga ganas de bailar. Tengo muchas ganas de eso, pero una danza suave, linda, dulce y una que dure un poco más de cinco minutos y que no demande una espera de tres meses para volver a danzarla, como las anteriores. Quiero una danza sana, más que cualquier otra cosa.

Eso sí, yo no voy a sacarlo a bailar, no me voy a meter sola, solita y sola en el baile descomponedor, si él quiere solo va a venir, después de todo yo jamás lo eché de mi lado. Y así como se fue, lentamente está volviendo. Como siempre hizo. Como siempre -inconcientemente- espero.

2009-11-28T19:01:00.003-03:00

Se terminó otro año, comienza otro verano.

Y viendo las fotos del verano 2009 pienso en lo que serán el diciembre, enero y febrero que se avecinan. Pienso que ya no puede ser lo mismo, que yo no soy igual, que mis acompañantes de salida no son las mismas, que la situación no es la misma. Recuerdo que al terminar el verano y con él los buenos tiempos sentía que finalmente había encontrado un grupo de gente dentro del cual algunas eran amigas y otras buenas compañías, pero por desgracia hoy ya no lo siento así, sino más bien todo lo contrario.

En otro orden de cosas, estoy en algo con O, con quien ya estuve hace algún tiempo, no tengo muchas ganas de hablar del tema porque en verdad no hay mucho para decir. Estoy en algo. Nada más. No quiero que sea algo más. Eso también da unas cuantas incertidumbres de verano, ver cómo sigue esto.

La incertidumbre, cuando estoy sola o me siento sola, no me gusta. Por un lado sé que no me bancaría fingir que está todo bien, pero por otro lado necesito esas salidas, esos escapes sanos. Y si hay algo que me llena en este momento es la incertidumbre.

Yo no te pido - Pablo Milanés

2009-11-17T21:16:00.003-03:00

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes
diez papeles grises para amar
sólo te pido que tu quieras
las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar,
el futuro algún día llegará
y del presente
que me importa la gente
si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto
de razones para respirar
no me complazcas, no te niegues
no hables por hablar.

Yo no te pido que me bajes
una estrella azul
sólo te pido que mi espacio
llenes con tu luz.

Volvé, forro, te extraño, no me dejes con todos estos abrazos, todos estos besos, todas estas ganas. Pensé que no ibas a ser uno más, pensé que ibas a poder dejar de lado tus miedos, tus inseguridades, tus arranques de nene chiquito que se resiste a querer, para darme un poco de calma, un par de besos, dos o tres abrazos y amor. Sólo eso te pedía, sólo eso. Y vos a cambio me diste ilusiones que más tarde cambiaste por la indiferencia total, porque un día nos estabamos besando en Puerto Madero y a la semana yo ya no era nadie. Y vos, y vos terminaste siendo uno más, por cagón, por tonto y por no saber ver que yo estaba en la misma que vos.
¿Sabés que es lo peor? Que me querías, que te gustaba, que daba para algo, sin compromisos, o como dice la canción sin diez papeles grises para amar, porque lo único que quería era un poco de amor. Y aunque reniegues, vos también lo necesitás y ojalás alguna te atrape y sepa dártelo.

Inseguridad

2009-11-13T21:13:00.004-03:00

Hoy casi me roban. En realidad no estamos muy seguras, se nos acercó un chico mientras con otras cuatro amigas íbamos a disfrutar del sol -que hubo hasta las 14, las pendejas ni enteradas del alerta metereológico- y dijo algo de los celulares. Yo no entendí muy bien, pero como dijeron mis amigas después "pusiste cara de pánico, Sofía" y salí "corriendo" en cuanto ví -o creí ver, mejor dicho- maldad en los hermosos ojos verdes de un nene de apróximadamente mi edad, y misma estatura, con una camiseta de fútbol que pese a mi gran fanatismo por dicho deporte, e imagino que por el miedo, no logro recordar a qué club pertenecía. También recuerdo -fue todo muy rápido y me puse muy nerviosa- que revolvía su mochila, como buscando algo, inmediatamente pensé en una navaja. Y corrí nomás, menos de una cuadra porque el aire no me da y el corazón me latía a mil y me estaba bajando la presión del miedo, del calor, de la angustia.

Mis amigas cagadas de risa me calmaron y contaron que el pibe se dio media vuelta y se fue, que si hubiese tenido algo de verdad lo habría sacado al toque, amenazándonos enserio y no con un amague.

Y ahí me dí cuenta: estoy sugestionada, los medios de comunicación influyen en mí mucho más de lo que creía. Y me preocupó. Pero sentí más que preocupación, angustia, porque quizás ese nene no nos quería robar y yo, mal pensada de mierda, salí cagando, loco. Y a mí no me gusta vivir sin confiar en nadie, no va conmigo -o quizás sí, ahora que lo escribo me doy cuenta que ya sólo confío en mí y en mi vieja- y me siento como el orto. Por todo lo que se vive, por todo lo que se muere, por todo lo que se dice en este país. Por ese nene, que por ahí no venía a robarme y yo reaccioné como si fuese a hacerlo, o que quizás sí venía a robarme, y es una tremenda mierda que pibes de mi edad o más chicos incluso estén metidos en eso, me mata.

Y hoy la ví, la viví y la sentí, por primera vez, esa famosa sensación de inseguridad. Uno se siente inseguro de todo. De todos. Y así un país no puede crecer jamás.

Una tremenda mierda.

2009-11-10T18:48:00.002-03:00

Ya se está terminando el año...Me pone feliz por un lado, ya no tengo más ganas de madrugar, ni de hacer tareas -fa, como si realmente las hiciese- ni de estudiar esporádicamente. Ya dí ICSE, me saqué de encima LA presión, hace tiempo que pasó el Congreso, otro día marcado con rojo en el calendario anual. Siento que este año ya no tiene razón de ser, y por año me refiero a ciclo lectivo.

Pero como dije más arriba, me pone feliz por un lado. Por otro, me despierta gran curiosidad -no siempre una linda curiosidad- saber qué será de mí y mi vida social en vacaciones. La incertidumbre me molesta.
Imagino que saldré mucho, mucho, como hice el último verano, que fue uno de los mejoooores de mi vida. No sé. Pongamos buena onda.

PD: viva el Día de la Tradición!

2009-10-25T20:39:00.003-03:00

El 5 de diciembre tocan en Ferro, Las Pastillas del Abuelo.

Sus canciones siempre me parece que hablan de mí, que me pintan entera, de cuerpo y de alma. Y también siempre me recordará al primero que me dio verdaderas esperanzas de ser algo junto a otra persona, gracias a otra persona. Las cosas, por una gran serie de motivos, no pudieron ser, no fueron, pero Las Pastillas, siempre nos cantaron, nos siguen cantando, a él, a mí y a los dos. A ese verano, nuestro verano, a pesar de las distancias.

Quiero ir al recital, quiero despedirme de él, de esa historia. Siempre digo que no soy romántica, que no me gustaría serlo, pero debo admitir que es una manera romántica de decirle adiós y gracias. Adiós porque ya hace tiempo que decidí no subir más por sus tantas escaleras y gracias por haberme enseñado a saber cuándo parar. Adiós porque ya no le encuentro otra vuelta de tuerca a la situación y gracias por haber sido lo más lindo en ese verano y por haberme enseñado mejor es amar a quien llora por tí.

Me resulta imposible despedirlo de otra manera. Aunque de alguna forma ya le dije adiós, ese, el de esa noche, va a ser el definitivo. Como ya conté, la música siempre me acompaña, y así como Las Pastillas me acompañaron cuando la esperanza de ser algo juntos era una realidad necesito que me acompañen para decirle chau para siempre.

Edit: Ale, te recomiendo Las Pastillas del Abuelo, cuando te leo recuerdo sus letras y cuando los escucho a ellos recuerdo alguno de tus escritos.

2009-10-15T19:53:00.002-03:00

Estoy pasando un momento muy productivo, no paro nunca; y me encanta.

Participo en el Congreso que está organizando el colegio, en las Olimpíadas de Filosofía, en un proyecto muuuy copado que termina el mes que viene en la Legislatura porteña -que conocí el martes y es bellísima- presentando dos anteproyectos de Ley hechos por alumnos de 4tos años de varios colegios de la Ciudad de Bs As, las materias curriculares del colegio que tampoco debo ni estoy descuidando, y el que más tiempo me lleva: UBA XXI. En el primer parcial de ICSE me saqué un ocho, y eso me da la pauta de que el tiempo que le dedico es sumamente productivo, no sólo por la nota sino también por lo que aprendí.

Realmente todo esto tapa con felicidad todos los agujeros que cavaron las pérdidas que me tocó sufrir este año. Cada vez asumo con mayor cotidianeidad las caretas que me rodean, algo que creía ya tenía totalmente superado, la indiferencia de personas que fueron importantísimas en mi vida y de las cuales prefiero recordar lo mejor, los buenos momentos y las enseñanzas de lo malo pero sin incluir el dolor en el combo. Y de estas numerosos y copadísimos emprendimientos me llevo de todo, no sólo me refiero a los contenidos que hacen a lo que son, que son muy importantes y han cambiado mi forma de pensar o ver ciertas cosas, sino a la posibilidad de haberme demostrado a mí misma que puedo pelear en varios frentes con el mismo éxito, disfrutándolo, sintiéndolo un placer antes que una carga pesada, ya que siento que me estoy formando para el futuro, para mi carrera, porque todas estas cosas están super relacionadas con lo que me apasiona, o al menos así lo pienso yo y con eso es suficiente.

Ya empecé mi camino a la Licenciatura ¿Qué más puedo pedir?

PD: a uds, amigos, los sigo leyendo, a pesar de mi ausencia escribiendo.

Primer parcial: Sociedad y Estado.

2009-09-25T21:14:00.004-03:00

Mañana rindo mi primer parcial de Introducción al Conocimiento de Sociedad y Estado en Ciudad Universitaria -me quiero matar, me queda lejísimos- por la mañana. Hasta ahora lo disfruté y quiero seguir disfrutándolo, es una experiencia por la que hace mucho que quiero pasar y ahora que llegó el momento no puedo arrugar.

Estoy nerviosa, ansiosa, con un poco de miedo y lo peor es que hoy no pude tocar ni una hoja, del cagazo nomás. Y en los últimos días mi corazón se congeló un poquito, para darle lugar a las cosas realmente importantes, sucedieron cosas que en otra circunstancia me habrían dolido y molestado muchíiiisimo y esta vez todo pasó como si nada y realmente lo agradezco :)

Espero pronto volver a tierra, saludos a uds!

2009-09-11T21:33:00.002-03:00

No sé dónde estoy parada ni para dónde debo salir a correr.
Lo único que quiero es que se termine el presente ciclo lectivo. Y de ser posible, la secundaria entera.
Sentirme mal y desubicada en todos lados me está partiendo al medio, emocional y también físicamente porque ya comencé a somatizar...

Lluvia

2009-09-02T22:08:00.002-03:00

Amo la lluvia, me encanta sentir el olor a agua pura y transparente que cae, escuchar el ruido de las ruedas de los autos sobre el piso mojado, distinguir en las hojas de las plantas las gotas gordas que yacen sobre ellas, el viento que a veces la acompaña, sentirlo en mi cara y en mi pelo, sentir cómo me despeina. Y acompañarlo con música bajita, con Norah Jones o Coldplay, teniendo en mi cabeza revoloteando frases de Cortázar o García Márquez, tocando con mis dedos las hojas de algún libro o un lapiz con el que escribir lo que la lluvia misma me inspira.

Pero desde que me mudé -fines de enero del presente año- que no logro disfrutarla, no me llega de la misma manera, estimo que estará relacionado con el hecho de que aun no encontré mi lugar en la casa, o con que la ventana de mi cuarto da a las ventanas de otros departamentos desde donde una vieja chusma me espía simulando acomodar dos plantines chiquitos y descuidados que tiene imposibilitándome la contemplación de la lluvia, o reprimiendo mis ganas de salir a la ventana a sentir la brisita, a estirar mis brazos y dejar que las gotas caigan sobre mis manos.

Y es algo que extraño, y más en estos días en los que necesito disfrutar algo.

2009-08-27T20:09:00.002-03:00

Mi relación con mis compañeras es cada día peor, cada día un poco más hostil, cada día un tanto más tensa. Si bien no las consideré ni considero amigas, son el grupo de compañeras con el que tengo buena onda, por lo cual hay un sentimiento de cariño de mi parte y supongo que de parte de ellas hacia mí también, pero a su manera que no es la misma que la mía.

La falsedad no me va, que me digan que yo hice bien al cortar la relación con A -algo sobre lo cual no deberían opinar- pero terminen compartiendo más tiempo con ella que conmigo es algo sumamente incoherente. Una de mis compañeras, incluso me ha contado cosas esperando una reacción cuasi violenta de mi parte, dándole el pie que esperaba para darle rienda suelta a su lengua venenosa, yo en cambio, en parte porque noté cuáles eran sus intenciones reales y por otro lado porque realmente no me movió un pelo lo que me contó, reaccioné indiferentemente, casi sobrándola debo decir:

Sofi - Y a mí qué me importa...Problema de ella
Ella, que no puede con su genio cuando de bardear se trata, insisitió - ¿Pero qué pensás? ¿Qué te produce?
Sofi - Nada...no me sorprende en absoluto.

No me molesta que me dejen de lado, hay un dicho muy sabio que dice que es mejor estar solo que mal acompañado, y yo sé que es así, y en parte también soy yo la que pone distancia, entre otras razones, por cosas como éstas, que me parecen de décima. Lo que me molesta es la doble cara; que me digan algo y terminen haciendo lo contrario como está pasando ahora, y también me jode el motivo que despertó todo esto: una pelea con un ser al que yo quise muchísimo, al que consideré mi mejor amiga durante muchos años -casi 11 para ser más precisos- y si bien la relación actual es en buenos términos, desde mi punto de vista personal las cosas no terminaron bien, no es algo que me cause placer y realmente que otros se metan me molesta muchísimo, sobre todo porque lo encaran tratando de tirar mierda o de despertar en mí una actitud mala onda, o hipócrita como es la suya. Y no da.

Si ellas quieren tomar partido en un distanciamiento que no les pertenece, es una cosa y aunque no me agrade no puedo opinar la respecto, porque no soy quién para decirle a la gente lo que tiene o no tiene que hacer. Pero que no se pongan la careta conmigo y que no pretendan que me la ponga yo también, porque no es mi perfil, no está en mi personalidad ser así, todo lo contrario.

2009-08-22T00:11:00.005-03:00

En días como voy, en los que todo me pesa, cuando tengo ganas de mandar muchos saludos a las madres de quienes se me cruzan, lo mejor es escuchar esta música.

"La receta"
"Dame luz"
"A pesar"
"Buenos días Palomar"
"Todo pasa"
"Basta de Penas"
"Osiris"
"Saber cuándo parar"
"Voy a bailar a la nave del olvido"
"Ruleta"
"Hablando de la Libertad"
"Mundo Agradable"
"Hablando a tu Corazón"
"Bienvenidos al tren"
"Yo no quiero volverme tan loco"

PD: hoy fui a comprar el material de UBA XXI, ya puse primera. Deseenmé suerte, algo me dice que con IPC la voy a necesitar.

De música

2009-08-20T18:58:00.004-03:00

Creo que nunca escribí sobre mi relación con la música, una relación estrecha que ha ido fortaleciéndose con el paso de los años y el tiempo.

Todo empezó cuando descubrí Serú Girán, Sui Generis. De a poco fui encontrando en esas letras que creía ajenas por lo distantes que me son en el tiempo, cosas que no sólo se relacionan conmigo, sino que me describen de alguna u otra manera: describen lo que soy, lo que quiero ser, lo que no quiero ser, lo que en algún momento fui o quise ser o lo que sueño para algun momento.

Luego tuve un coqueteo con Babasónicos y Soda Stereo, tuvo mucho que ver conmigo cuando trataba de definirme, cuando intentaba terminar de delinear mi personalidad y mis objetivos. Marcaron una etapa de transición que me ayudaron a pasar con su música movida y pila. Pero prontamente La Renga comenzó a musicalizar el nacimiento de mi rebeldía, esa que todo adolescente tiene, "El Revelde" (se escribe así el nombre de la canción, justamente marcando la rebeldía de la que trata) fue mi himno durante algún tiempo...Podría denominar a esa etapa como la más anárquica de mi adolescencia, en la que no aceptaba ninguna norma ajena a las propias.

Más tarde llegó una etapa depresiva, muy fea por cierta, musicalizada por Alejandro Sanz con su "Tren de los momentos" CD APLASTANTE y Laura Pausini, de quien no me separé más y espero poder ir a ver en octubre :)

Ya llegando a la actualidad, descubrí el reggae con Los Cafres y Nonpalidece. Saca a relucir mi parte más "paz y amor" que créanme, no puede visualizarse muy seguido...

Y en este último tiempo muy especialmente, las canciones de Las Pastillas del Abuelo o Los Piojos fueron cantándome una historia que quiso ser de amor y terminó siendo una (más) de decepción, fueron anticipándome el fin de una amistad y el comienzo de una etapa muy distinta de mi vida. Poniéndole letra y música por mí, porque muchas veces no podía.

Todos ellos, me cantan y/o cantaron la vida, los deseos, proyectos, sueños, amores y odios. Y creo que no hay nada más hermoso que escuchar una canción y comenzar a visualizar imágenes, personas o momentos que creíste ya no recordar. A mí me pasa todo el tiempo...Por suerte.

Como verán, mi gustos musicales son amplios.

2009-08-16T19:21:00.002-03:00

Mis amigas encontraron un boliche "muy copado" y no dejan de ir.
Y como a mí no me gusta ir a bailar y me hace mal -soy hipotensa, y las luces, la música fuerte, la gente amontonada y el calor me desmayan con asombrosa facilidad- no voy y, consecuentemente, me estoy quedando fuera del círculo ya que los lunes son "el día del chisme bolichero" y sólo entran en él aquellos que han participado de la joda, protegen lo acontecido como si fuese secreto de Estado y nadie pudiese saber absolutamente nada. Las cosas que harán...

No lo escribí antes porque me parecía una pendejada, pero cada vez me rompe más la paciencia ser totalmente invisible lunes tras lunes y siento que a pesar de que me queda un año y medio de secundaria, por diferentes motivos, yo ya estoy -socialmente- afuera de ella.

¿Qué es vivir?

2009-08-05T18:19:00.004-03:00

¿Qué es vivir?
¿Se puede llamar vida al respirar, comer, trabajar, ir al baño? ¿O eso es sólo sobrevivir?
¿Se puede hablar de vida cuando uno se la pasa lamentándose, cayéndose o trastabillándose? ¿O sólo podemos decir que vivimos cuando fuimos felices?
¿Aquellos que dejan que las cosas sucedan sin interceder en ellas, viven realmente? ¿O al igual que en el primer caso se trata de sobrevivir?
¿Se puede llamar vida a existir sin amar, o sin odiar; sin sentir

¿Se puede vivir inmerso en la tristeza?
¿Se puede vivir enajenado?
¿Se puede vivir sin conectarse con otro ser?
¿Se puede vivir escépticamente?

Considero que uno vive cada vez que siente, cada vez que comprende lo que le sucede, cada vez que percibe y observa su entorno, su contexto, vive cuando descubre a los demás para descubrirse a sí mismo. El deseo, la proyección, los desafíos y su motivación son los sentimientos que más me gusta experimentar, porque es cuando más viva me siento.
Pasar por la vida sin experimentar esas cosas no es vivir, es sobrevivir, existir porque otra cosa no queda (el suicidio no es considerado por estas personas porque no sienten nada). Yo no quisiera eso para mí, ni para nadie.

Y para ustedes...¿Qué es vivir?

2009-08-03T20:33:00.002-03:00

Hoy comencé las clases...Y mi cerebro YA necesita vacaciones.
Colegio de mierda

Ah, me anoté finalmente en UBA XXI, voy a rendir este cuatrimestre IPC e ICSE...Si me sale esta es un golazo y el 2009 repunta repentinamente.

PD: esto de escribir cual si fuese un telegrama es una cagada, pero es a todo lo que mi cerebro puede aspirar hoy.

2009-07-21T14:52:00.001-03:00

Respiré profundamente, conté hasta tres “No vas a llorar, Sofía, no vas a llorar” me repetí varias veces. Abrí el Facebook y le anuncié a mi amiga lo que (no) había pasado con lenguaje de códigos que tan sólo ella entendería.

Pretendí seguir con mi rutina diaria con normalidad, como si su ausencia no me provocara nada, puse música, descartando rápidamente Las Pastillas del Abuelo –porque me lo recordarían- elegí Los Piojos, a las dos canciones me dí cuenta que había sido una mala elección, pero no podía echarme atrás, sabía que la otra era aun peor y lejos de mí estaba la intención de manchar a La Renga con un mal trago amoroso. Espero, espero y espero que aparezca su cartel en el Messenger, que un mensaje de texto me saque la mueca del llanto contenido cambiándola por una sonrisa, tímida seguramente, pero sonrisa al fin, mientras trato de leer Política para Amador para poder empezar algún día con mi ensayo sobre la democracia y de golpe, escuchando una canción que de antemano nada que ver conmigo tiene, dos lágrimas caen. Me las seco rápidamente, abro un documento de Word y escribo todo lo que aquí se lee.

“Ahora tiene que aparecer alguna señal de él, como en las películas” Sí, Sofía, en las películas, pero por algo las películas son sólo películas.

"Salta la cuerda, se enreda y cae de boca…"

PD: el día del amigo pasó con más penas que glorias, pero no me destruyó.

Día del amigo II

2009-07-20T00:12:00.003-03:00

Acaba de empezar el peor día del presente año.

Tengo cinco personas a las que saludar sinceramente, cinco. Yo sé que lo importante no es la cantidad sino la calidad, pero últimamente estoy bien con sólo tres de esas cinco personas, a causa de mi incurable intolerancia, mi desgano ante casi toda salida, y sobre todo gracias a lo apartada que me siento. No tengo un grupito de pertenencia al que esté bien arraigada, algunas circunstancias y otras acciones mías fueron arrancando mis raíces o la de los demás, formándose inevitablemente una fragmentación de lo que alguna vez fue un grupo de personas que sabían juntarse para divertirse o sentarse a tomar mate con bizcochitos para largar la mierda que cada una tenía adentro. Eso actualmente lo encuentro en una sola persona, que no está mal, pero haber perdido la confianza en las personas a tan temprana edad me desalienta y me pone mal, triste. Y en las otras personas encuentro diferentes cosas, que me parece buenísimo, pero tengo el temor de perderlas después de finalizar el secundario, porque de no ser por el tiempo que compartimos en el colegio prácticamente ni noticias tendríamos el uno del otro. Y es un bajón.

Mañana, si finalmente mi amiga -con la que comparto el mate- me empuja a ir, va a ser un día complicado, verle la cara a gente que me lastimó, que en su momento fue mi amiga y ahora ya no lo es pero sobre todo a aquellos que me decepcionaron, sé que me va a hacer mal. Y no puedo estar peor de lo que estoy ahora, no me entra más dolor.

Día del amigo

2009-07-17T20:35:00.002-03:00

El día del amigo se acerca, los planes comienzan a formarse...Odio el día del amigo y más este año que perdí a mi mejor amiga y no sé quiénes son mis amigos de verdad y quiénes se me acercan por interés. Entonces digamos que no tengo nada para festejar, no sólo las ganas están ausentes sino los motivos, que de existir seguramente solucionarían el problema de las ganas.

Y lo que más me molesta es que no puedan aceptarlo, que una de mis cuatro amistades se enoje conmigo porque yo no tengo ganas de festejar...Me parece que mi duelo merece, como mínimo, algo de respeto de los demás así como yo respeto sus ganas de festejarlo aun sin mí, porque jamás pretendería que ellas dejaran de hacer algo por mi persona, sería terriblemente egoísta de mi parte ¿Pero no lo es por parte de ellos también, al no querer respetar mi voluntad? Yo no tengo porqué sentarme a comer rodeada de gente a la que sólo saludo para hacerlas felices a ellas. Bastante tengo que aparentar todos los días yendo al colegio.

2009-07-06T19:08:00.003-03:00

Quisiera hacerme invisible estando parada frente a una Avenida en un día gris y lluvioso como el de hoy, ver cómo la vida de la gente pasa con tanta rapidez, observar a aquellos que ignoran lo que tienen a su alrededor, que no son capaces de apreciar las baldosas que pisan, las personas que caminan a su lado, los edificios que se imponen a su alrededor, los autos que corren, las luces que alumbran, las voces que hablan, los ruidos que ensordecen.

Pero atrás de todo eso no hay nada, son ruidos, coches y transeúntes casuales, circunstanciales. Algunos caminarán sobre esas baldosas a diario, pero su paso por ellas no significa nada, las voces que se oyen no dicen nada digno de escuchar, no dejan mensajes, sólo tapan la falta de autenticidad en esas acciones casi automáticas, sólo disimulan su enajenación.

Y yo ahí, observándolos, disfrutando el sentir que de vez en cuando uno aprovecha más que los demás aunque ese goce casi desmedido, muchas veces o casi siempre, nos ocasione dolor.

Qué linda es la lluvia.

2009-06-30T20:41:00.002-03:00

Es increíble cómo todo se fue al demonio. Me recuerdo en enero tan acompañada, tan feliz, riéndome tanto, sintiendo tantas cosas lindas, y ahora me veo tan desdibujada y triste...Con ganas de escaparme porque ya no tengo ganas ni energías para afrontar nada más, perdiendo gente importante cada cinco minutos, desilusionándome con otra cada tres, aferrándome más a lo poco que me queda por temor a perderlo.

Triste y con miedo; por momentos vacía. Así me siento. Triste por lo que recuerdo que fui hace no más de un semestre, con miedo a que la mala racha siga extendiéndose, vacía porque me siento sola casi todo el tiempo, porque veo todas las personas que perdí -y sigo perdiendo- y no puedo recuperar, en algunos casos porque se murieron, en otros porque me hirieron demasiado y no puedo perdonar semejante daño siendo ellos conscientes de que me estaban lastimando, y en la mínima parte porque tengo miedo de hablar, de encararlos y decirles lo que me pasa porque prefiero que la rutina misma nos separe a que sea una pelea que lo precipite.

Y me duele también verme tan cagona, porque si bien siempre me dio cosita decir determinadas cosas, las dije y ahora eso no sucede, el miedo me reprime ya no me condiciona como antes.

Derrumbándome, así estoy.

2009-06-26T18:26:00.002-03:00

Convivir con mi ex mejor amiga, sobre todo esta tarde cuando tuve que sentarme con ella, es difícil.

Difícil por qué no sé cómo hacer para fingir que no me importa, que no me duele, difícil porque nunca me enseñaron a fingir y nunca aprendí a despegarme de la gente, porque no sé entender los cambios repentinos en la personalidad de la gente.

Difícil porque me duele, me duele que todo haya terminado como acabó, sin que ella pudiera comprender -o que admitiera entender- lo que yo le decía, lo que a mí me dolía que hiciera. Me duele que no haya querido cambiar esas actitudes impropias de su personalidad que sólo manifestaba conmigo. Me dolieron esta tarde los recuerdos que abarrotaron mi mente mientras estabamos sentadas una al lado de la otra, cada una con sus auriculares, como si jamás hubiesen pasado, como si fuésemos dos completas extrañas.

Y podría haberme quitado mis auriculares, los de ella y decirle: "me duele, vos me dolés" pero no lo voy a hacer, porque verdaderamente no es esta amiga la que me duele, sino la que se fue, la amiga que era hace dos años, no esta versión de ella, tan ajena, tan lejana, tan...distinta. Y mirarla y no reconocer en ella a esa chica con la que viví tan hermosos momentos, me mata las ganas de abrazarla -y eso que yo sólo abrazo al amorcito de turno y a mi hno-, todas las ganas de decirle "te quiero, te extraño, volvé que te perdono todas las cagadas, todo lo que te cagaste en mí". Porque a ella no la quiero, ni la extraño y mucho menos la perdono.

Y ahí quedará lo nuestro, en un recuerdo viejo, ultrajado por los hechos y cagadas recientes, opacado por mi orgullo quizás, y por su inmadurez e incapacidad de comprensión...Pero a pesar de que duele, a pesar de que sea difícil tiene que ser así, prefiero dejarla en el camino a que arrastrarla conmigo, contra su voluntad, sin recibir ninguna retribución a lo que yo le brinde de mí, como estuvo pasando el último tiempo, porque aceptar ese desinterés era más difícil y triste que esto que siento ahora, que creo le llaman nostalgia.

Nostalgia...Qué feo que seas eso en mi vida.

Me enamoré...De la radio.

2009-06-17T20:40:00.005-03:00

Acabo de llegar -bueno, hace 40 minutos- de un estudio de radio, participé de un programa en la radio de la universidad que pertenece al mismo grupo educativo que mi escuela...Qué decir, fue alucinante, maravilloso, una de las mejores horas de mi vida, no me puse nerviosa, hablé tranquila, pausadamente, disfrutando cada palabra que salía de mi boca pensada antes por mi cerebro y me manejé con soltura y espontaneidad.

Lo mejor de esta nueva experiencia es tener la certeza -ahora mucho más que antes- que amo la comunicación, que eso es lo que quiero hacer el resto de mi vida: comunicar, decir, gritar, opinar, debatir, conocer, aprender...Periodismo. Pero no quiero dar las noticias que me obligan a dar ni darlas cómo a un superior se le ocurrió que debo darla, quiero decir lo que yo sienta ganas de expresar y de la manera que a mí más conveniente me parezca.
Y creo que si me convocaron a este programa, si me pidieron que redactara y leyera en diversas presentaciones la invitación a un mega-proyecto del colegio, es porque algo bien debo hacer, algo de talento debo tener. Y eso le pone más nafta a mis sueños.

Y me siento feliz, después de varios meses, plenamente feliz. Y es por eso que no voy a pensar en nada más, a ver si esos posibles pensamientos me arruinan esta alegría tan pero tan inmensa (que me encantaría compartir con él).

"Romper esquemas de los que siempre callan, gritar aunque sea una sola verdad"
Las Pastillas del Abuelo

UPDATE: AL FINAL SÍ PUDE COMPARTIRLO CON ÉL.

2009-06-05T18:12:00.002-03:00

Qué molesto es que alguien, cuando uno está mal, te trate de animar con frases como "pensá que vos por lo menos tenés los dos brazos, las dos piernas, estás sana; hay gente que en este momento se está muriendo en un hospital o le están aputando una extremidad" o "no tenés derecho a quejarte de nada, vos tenés un plato de comida todas las noches, cuántos pibes hay que se cagan de hambre" como si la desgracia ajena fuera a aniquilar la propia o como si a alguien pudiera alegrarlo que exista gente enferma o con hambre en el mundo...Es totalmente preferible que cierren la boca, posen su mano en mi hombro o que me canten como Ciro -podría ser mi padre, pero...es muy sexy, tenía que decirlo- Basta de Penas al oído o que me traigan envuelto en papel de regalo y con un moño gigante y de color rojo al flaco con el que sueño todas las noches.

Quería escribir algo distendido y esta mañana surgió esto.

2009-05-26T15:21:00.000-03:00

¿Qué pasa cuando se siente que no se puede más? ¿Cuando las lágrimas están pero no pueden salir? ¿Cuando las ganas quieren salir pero no están? ¿Qué se hace cuando se tiene ganas de abandonar todo y escapar? ¿Cuando nada te conforma? ¿Cuando todo se cae a pedazos sin poder contenerlo? ¿De dónde se saca una motivación si todo es mierda? ¿De dónde se saca la confianza en un amigo después de que éste te haya decepcionado? ¿De dónde mierda se sacan las ganas de seguir viviendo una vida que te lleva sin dejarte intervenir?

“El destino baraja y nosotros jugamos” decía alguien cuyo nombre no recuerdo y no tengo ganas de buscar en Internet, y yo creo en esa frase, pero mi vida no me deja jugar las apestosas cartas que me da, o quizás soy yo que ya no tengo energía para seguir jugando a un juego tan desagradable, porque desde fines de enero que mis cartas son las de menos valor en la baraja. Tengo chispazos de alegría, quizá alguna buena noticia caiga para sorprenderme e ilusionarme con un cambio de racha, pero después esa buena noticia queda en el pasado, ese lindo acontecimiento muere anotado en una agenda, con signos de exclamación a sus lados remarcando que una buena me había salido pero es prontamente compensada con una mala bien mala…Y así estamos desde fines de enero…Y salvavidas no hay, oídos amigos tampoco porque se perdieron en el camino o están demasiado ocupados con sus propias penas, el amor digamos que anda distraído…Y acá sigo yo, llorando algunas lágrimas, vomitando algunas otras, desmayándome ante cada obstáculo.

“Una corazonada me dice que es hora de parar” Porque definitivamente no puedo más, pero en mi afán de olvidar lo que me pasa me cargo de responsabilidades, lindas responsabilidades, pero tantas que no llego a cumplirlas…Y eso también me estresa.

Tía

2009-05-10T17:45:00.003-03:00

Ya seís años sin vos, y a pesar de esos años transcurridos, yo te sigo sintiendo conmigo, y con cada año que pasa me doy cuenta de lo bien que no estaríamos llevando ahora que soy, como alguna vez fuiste vos, una adolescente incomprendida que necesita una mano para caminar.

Pienso en los temas que podría hablar con vos, en las cosas comunes que tenemos -tendríamos- en común o al menos así imagino, pero sobre todo, pienso mucho en cuánto me formaste, en cuántas cosas me transmitiste y lograste que yo, hoy, valorara: los libros la música, el cine, el teatro; el arte en todas sus formas, la cultura, la educación y ni hablar de la política y de la historia...Lo que soy hoy, lo que me gusta hoy lo aprendí de vos y veo cuán consecuente fue tu vida acerca de lo que decías, sos la única persona que conocí -y sigo conociendo aun ahora que ya no estás físicamente conmigo- que siempre hizo lo que dijo y que trato de hacer la suya sin importarle el qué dirán...Y te admiro por eso y admiro la entereza con la que te moriste, la fortaleza que mostraste hasta el último minuto, cuando pediste que ya no te alimentaran, que ya no extendieran más la ardua agonía a la que el cáncer te sometió.

Me enseñaste tanto...Y me seguís enseñando, con las cosas que acá dejaste, con quiénes me dejaste y por cómo nos dejaste a todos. Yo sé que ayer, en aquella muestra tan importante para mí, vos estuviste conmigo, enorgulleciéndote y emocionándote a mi par.

Vivimos presos

2009-04-30T20:46:00.003-03:00

Presos...Vivimos presos...Paranoicos, locos.

Primero fue la inseguridad, nos cansamos de escuchar noticias sobre asesinatos a sangre fría de pobre gente que intentó resistirse a un robo, que quiso defender lo suyo y a los suyos a manos de, en muchos casos, menores de edad que probablemente drogados, y que por su condición de menores, son inimputables, por lo tanto incarcelables...Ellos, porque la gente sí vive presa, presa del miedo y paranoia, que cada vez deja de hacer más y más cosas por temor.

Después el dengue...Parece mentira que en el siglo XXI, existiendo computadoras, celulares y reproductores de música en todos los tamaños imaginables, en la era de la informática y tecnología aún siga afectando a la población una peste tan pero tan primitiva, parecida a aquellas que pueden hallarse en libros de historia para alumnos de segundo año del secundario. Parece mentira que la gente tenga que temerle a un miserable mosquito que si te pica dos veces y no recibís tratamiento, puede llegar a matarte. Presos nuevamente, de un mosquito, de una plaga digna del siglo XIX; las víctimas: los olvidados, los pobres, como siempre sucede en nuestro país.

Y ahora una pandemia prácticamente mundial que apresa a la gente tras un barbijo -que por cierto no es tan efectivo como nos cuentan- y amenaza con erradicar el ya poco contacto humano que nos queda, también preso de las tele-comunicaciones. Esta pandemia también parece ridícula...Siglo XXI!!!!!!!!!! Nos acechan enfermedades de otro siglo, que creíamos olvidadas y documentadas en libros de historia...Increíble.

La paranoía, el miedo, el apresamiento que sufrimos es bombardeado desde todos los ángulos, vivimos en estado de alerta permanente, siendo la vida aún más agotadora de lo que ya es con sus problemas cotidianos, laborales y a no olvidarnos de la fucking crisis mundial que tantas páginas de diario también llenó y sigue llenando.

Ayer miraba el noticiero con un grupo de amigas, almorzando en la casa de una de ellas y observábamos a la gente ingresando a nuestro país con barbijos, hablándole a un micrófono y a una cámara atemorizados, con ojos desorbitados y asustados.
El aeropuerto prácticamente vacío...La gente asustada...Lo que menos se me ocurrió pensar era que la causa era una gripe, me recordó más bien a las semanas posteriores al 11 de Septiembre y al miedo que los estadounidenses tenían a subirse a un avión creyendo que podrían ser víctimas de otro atentado.

Estamos todos locos.

PD: mi situación personal mejoró un poco.

2009-04-22T15:11:00.002-03:00

Me cansé de remarla. Sólo quiero llorar, escuchar música, mirar películas, leer, comer -mucho- y dormir -muchísimo.

Y Ciro, con su Luz de Marfil, me canta "debes seguir dandole duro y parejo"...

2009-04-12T20:54:00.003-03:00

Me siento mal todo el tiempo, con ganas de llorar pero con lágrimas agotadas, con ganas de reír pero sin carcajadas atragantadas, con ganas de salir pero sin energías para levantarme, con ganas de recomponer pero sin ladrillos para construír lo destruído, con ganas de soltarme pero sin poder romper las cadenas que me reprimen.

Ya abandoné la coraza, ahora quiero sentir todo, no perderme de nada, pero me cuesta soportar tantos golpes en tan poco tiempo. Algunas son pequeñeces, otras son cosas medio heavies que escapan a la normalidad de mis días y que no son fáciles de reconocer.
No quiero asumir casi ninguna de las cosas que me están tocando soportar, y eso hace todo mucho más complicado, ya que si al menos pudiese reconocer y admitir que allí están, más sencilla sería luchar en su contra. Pero no puedo, no quiero, y eso va en contra a mi premisa principal: crecer y madurar.
No quiero madurarlas, no quiero crecer en base a pérdidas, a muertes, a enfermedades, a enfrentamientos. También necesito cosas de las buenas y lindas, porque bastante oscura ya es mi concepción de la vida que nos toca a los humanos vivir, y no tengo ganas de desilusionarme 100% a los casi 16 años porque así perdería todo motivo por el que vivir, y no está en mis planes ser una persona depresiva o suicida.
Trato de buscar las cosas positivas y lindas de mi vida: mis afectos, los que todavía están acá física pero sobretodo emocionalmente, y me cuesta, me cuesta porque me doy cuenta de que en mi afán de no entregarme por completo a nadie por miedo a sufrir tengo muy pocas relaciones afianzadas y realmente resistentes en las que refugiarme cuando necesito escapar o apoyarme cuando es momento de luchar....

Le pongo onda, a ver si se me pasa la mala onda y puedo pensar más positivamente. Necesito que UNA, por lo menos UNA, me salga y después va a ser más fácil.

2009-04-04T18:05:00.002-03:00

Internet es sin dudas una gran herramienta, un gran formador de vínculos –tales como los que establecemos “escritores” de blogs y lectores de los mismos- y mil cosas más que no me interesa analizar en este momento, así que voy al punto que me inspira en este momento: Internet es un gran deformador de las relaciones humanas.

Hoy por hoy los pibes no te encaran a la salida del colegio, no te miran en el recreo, no te regalan un chocolate o una flor; se te declaran vía chat o por mensaje de texto, miran las fotos que subís al Facebook mucho más que tu cara personalmente y te mandan tarjetas virtuales por mail. Algo similar sucede con los problemas/conflictos…Cuando alguien necesita decir “de frente” que tiene algún inconveniente con otra persona o que hay ciertas actitudes que le resultan molestas, en lugar de hacerlo cara a cara con un cafecito o gaseosa de por medio –como a mí me gusta que sea- lo hacen utilizando una nota del Facebook o por chat.

Esto último es lo que sucedió una semana atrás con un par de amigas que se pelearon…Una escribió en el Facebook una serie de reproches hacia ellas y algunas actitudes puntuales que la hicieron sentir mal a la vez que reivindicaba al resto de sus amistades –entre las cuales estoy incluida- agradeciendo que no fuerámos como “ellas” y no la traicionáramos pero en ningún momento menciono el nombre de las personas a las que el escrito iba dirigido o lo que la motivó a escribirlo, quienes estaban al tanto de los hechos adivinaron de quiénes se trataban y las causas de tal enojo. Al día siguiente, se vieron en el colegio, compartieron un aula, se tuvieron frente a frente durante aproximadamente cuatro horas…Y ni la autora de la nota les dijo algo de todo lo que escribió a ellas ni las “ofendidas” se dieron por aludidas.

Conclusión: un acto de cobardía fue sucedido por otro…Y si las dos partes son cobardes o no tienen la madurez suficiente para enfrentarse y decirse las cosas que sienten cara a cara, dándole al otro la oportunidad de replicarlo, es imposible que la situación se recomponga. Y si seguimos así nos vamos al carajo.
Ahora entiendo por qué la palabra perdió tanto valor, por qué cada vez el mundo está más lleno de cobardes, de falsos, de hipócritas y de gente sin sueños ni objetivos.

Difícil - Los Piojos

2009-03-26T19:05:00.002-03:00

El heredero al trono ruso,
tiene hemofilia y Rasputín
aparece para curarlo
un gran pez.

Y plaza Constitución,
peleando los puestos de pie
apago la televisión
adivina en que pienso...

Es tan difícil olvidar tu sensación
como tu piel, nena, no hay como tu olor.
Es tan difícil todo de nuevo empezar
sólo te pido nena otra oportunidad.

Y voy besando tu recuerdo en el dolor
y vas buscando una sonrisa alrededor
nada tiene sentido nada para mí,
no me interesa nena si no estás aquí.

Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.
Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.

Es tan difícil olvidar tu sensación
estoy llorando como un chico en un rincón
desesperado, quiero abrazarte otra vez
quiero contarte, todo lo que habrá después.

Nada para hacer, solo
nada para hacer, solo
nada para hacer, si no estás, si no estás acá.

Y camino en el dolor
anestesiado y sin razón.
Y hoy camino en el dolor
anestesiado y sin razón.

Una ilusión, se necesita siempre una ilusión
una pasión, se necesita siempre una pasión.

Nada para hacer, solo...
Nada para hacer...
Si no estás, si no estás acá.-

Desilusionada, decreída...

2009-03-21T22:18:00.002-03:00

Estoy descreída, desilucionada de todo y todos.

Antes creía en el amor, en su poder imbatible…Ahora ya no, veo como hay gente que dice amar a otra y sin embargo no puede hacerlo trascender las palabras, soy testigo de gente que ama incondicionalmente sin que su amor sea bien recibido como contrapartida en los diarios sale impresa la historia de madres cuyos hijos cayeron en la droga y cómo su amor y la desesperación que sintieron los ayudaron a salir, también percibo la falta de amor en muchas madres, y convivo con gente que ama a sus amistades por lo que éstas le dan y no por lo que son.

Antes confiaba en la palabra y hoy cualquiera que sea pronunciada o dirigida a mi es sometida a un exhaustivo análisis, para ver cuán cierta o confiable es. Tantas veces me prometieron cosas que jamás cumplieron, tantas veces oí mentiras...Y últimamente estoy siendo testigo de cómo las palabras son la contracara de los hechos y la realidad, de cómo de un día para el otro cambian drásticamente y lo mucho que afectan a un ser muy querido. Tanta gente dice por decir y habla por no callar, y tantas palabras suenan a nada, tantas frases están vacías de contenido, de verdad…Son tan vacías. Y lo peor es que la gente que también le da importancia a la palabra como yo pierde mi confianza por culpa de aquellos que no la valoran en absoluto y así me voy a perder de mucha gente que vale la pena, que por más loco que suene lo que dicen, lo dicen de verdad.

Me cansa tener que andar pensando y analizando todo, pero no hacerlo me hace sentir desprotegida y no es fácil sobrellevarlo, cada día que pasa me pesa más, cada día que pasa confío menos en algunas muchas personas y confío más en algunas pocas personas. Por un lado está bueno ir “purgando” amistades/gente de confianza pero que se vayan tantas en un plazo de tiempo tan corto no está bueno, me hace sentir sola, vacía, triste…Mal.

Y tengo quince años ¿Qué sentiré del mundo cuando tenga veinte, treinta, cuarenta?

Colegio

2009-03-16T15:58:00.003-03:00

Empecé las clases, mi anteúltimo año como alumna secundaria...Tengo muchas cosas para decir, o más bien, muchos sentimientos, algunos -como de costumbre- bastante encontrados.

La verdad es que no quería saber nada con arrancar, con tener que encontrarme nuevamente con algunos personajes sumamente despreciables, tener que madrugar mañana tras mañana, y un millón de etcéteras más, pero aún así comencé con muchas ganas, sabiendo que este y el que viene son mis últimos años de vida "light" porque después se me vienen mil responsabilidades juntas y el reloj empieza a correr enserio, apurándome para conseguir y realizar todos los proyectos y deseos que tengo guardados.

Así que ignoré a todas esas personas que no valen la pena ser tenidas en cuenta -a pesar de unas cuantas cosas que hicieron para provocarme durante la última quincena de vacaciones- y me concentré en aquellas que sí lo valen y también en las nuevas materias que ya están abocadas a lo humanístico, que es la orientación que elegí, y que me encantan.

Más allá de saber que cuando termine el secundario se me viene el mundo encima, anhelo con toda mi alma que eso suceda, porque implicaría tomar realmente las riendas de mi vida y me transformaría, lentamente, en un ser mucho más independiente y quizás también más auténtico, ya despojado de ciertos formalismos que debo cumplir en pos de una buena convivencia.

Quiero cerrar esta etapa, siento la necesidad de hacerlo...Voy al mismo colegio desde pre-escolar, y si bien es mi segunda casa y me siento más que cómoda caminando por esos pasillos y entre esas paredes rojas, quiero pasar a otra cosa. Quizás sea por cansancio, por sentir en algunas ocasiones que desde mis cinco años estoy parada en el mismo lugar -algo que no es cierto, porque de más está decir que desde 1998 hasta esta parte cambié, crecí y maduré muchísimo- o por querer conocer ambientes nuevos, gente nueva...Pero quiero terminar, aunque a su vez eso también me genere nostalgia y me haga caer en la cuenta de que ahí adentro pasé prácticamente toda mi vida y que ahí conocí a mis amigas, que son lo máximo, a profesores que me dejaron muchísimo tanto a nivel humano como académico, a preceptores que lejos de imponer autoridad me hicieron reír...Y así puedo seguir.

Hoy al pensar en terminar se me dibuja una sonrisa, porque creo que hasta ahora aproveché al máximo estos tres años completos que pasaron y porque proyecto aprovechar aun más estos dos que quedan, porque sé que me voy a llevar recuerdos y anécdotas hermosas que contarles a mis hijos y nietos, porque ahí aprendí casi todo lo que sé, siempre tuve libertad para expresar mis convicciones y pensamientos y fui respetada y tengo la certeza de contar con buenas herramientas para arrancar con mi vida facultativa. Quizás el año que viene a esta altura esté escribiéndoles otra cosa totalmente diferente, es más, conociéndome es muy probable que eso suceda, pero hoy siento esto.

Lo viejo siempre es mejor

2009-03-03T23:38:00.003-02:00

Siempre…

Un viejito cualquiera le dice a una adolescente cualquiera

¿Sabés qué nena? el fútbol de antes no es igual al de ahora...antes no había tantos arreglos, antes teníamos dos jugadores por puesto nada de polifuncionales ni inventos, antes jugaba Maradona y los ojos lloraban solos a causa de tanta magia, antes o eras Bilardista o Menottista y era para los argentinos cual para los yanquis ser demócrata o republicano…Y ahora son todos jugadores mediocres ninguno es capaz de causar ninguna emoción, los buenos pibes duran pocos meses en un equipo antes los jugadores duraban años y años en el mismo club ¿sabés por qué? Porque existía el amor a la camiseta, ahora eso ya no corre más, nena, eso no existe, ahora son todos amantes del dinero, y los representantes, já, los representantes…Esos arruinan el fútbol, arruinan los clubes, arruinan los jugadores, arruinan las familias de los jugadores…Arruinan todo. Ahora todo es marketing nena, el fútbol, las grandes hazañas, las grandes diferencias en el historial, los equipos grandes…Esas son cosas del pasado, nena.

La política también era mejor antes, porque tenías milicos, radicales, conservadores, anarquistas y después peronistas, te podían gustar o no, pero estaba claro a qué ideología respondía cada uno, ahora tenés tantas cosas que nada termina por entenderse los límites y diferencias entre un partido político y otro ya no existen…Y…es que van todos tras el poder ¿viste? El poder, los dólares, la soja, el INDEC, la crisis, que si sube el Merval que si baja el Merval…Eso corrompe a cualquiera, a cualquiera…El marketing también ayuda nena…Sino acordate de las publicidades de De La Rúa, já…Ahí hasta parecía un tipo ágil el hijo ´e puta, decía que le decían aburrido porque en realidad era un tipo responsable y serio y no poseía una Ferrari…La publicidad, eso fue la publicidad, cualquiera lo compraba al tipo ese, así cualquiera.

El periodismo de antes sí que era periodismo, vos antes prendías el noticiero y te enterabas de todo, existían los programas en donde se debatía de política seriamente, sin entrar en conflictos intrascendentes que sólo sirven para ocultar las cosas importantes, ahora te cuentan lo que te quieren contar, lo que les conviene que vos sepas, entonces te hablan de Gran Hermano, de Bailando por un sueño, de que si Fabbiani engordó un kilo o si lo bajó, te cuentan del furor del Facebook, y te tienen ahí, idiotizado, porque eso es lo que hacen nena, idiotizarte…De las cosas verdaderamente importantes ya no se habla, ya no se dicen y si lo mencionan lo hacen al pasar, como si fuese algo poco importante, o poco digno de atención…Llevan todo al extremo, nena, y no es así, o se habla mucho de poco o se habla poco de lo que es mucho.

Hoy cualquiera hace cualquier cosa, no hace falta estudiar para hacer algo, fijate, nena, que algunos estudian toda la vida y no logran nada y otros reciben un golpe de suerte que los habilita a hacer cualquier cosa…Hoy por hoy te desnudás en la tele o te sacás fotos y las subís a una página de internet y ganás impunidad para hacer y decir lo que se te plazca, así sean boludeces…Y lo más irónico y trágicamente gracioso es que les pagan…Igual vos estudiá, nena, eh.

- ¿Será esta sensación producto de la nostalgia?
Espero que les guste porque creo que es lo mejor que escribí en mi vida.

24 de febrero 22:33

2009-02-24T22:11:00.002-02:00

Todas las noches, al apoyar mi cabeza en la almohada sé dos cosas: que voy a darle inicio al mejor deporte del mundo (dormir) y que voy a soñarlo.

Es inevitable, incontrolable y desesperante, pero todas las noches allí lo encuentro, allí él me espera para darme los besos, estrujarme con los abrazos y regalarme las caricias que personalmente no quiere/puede darme, o para hacerme reír con alguna situación imposible dignas de cualquier película cómica de enredos...O de dibujitos animados

Y cuando estoy acá, sentada frente al monitor deseando que sus dedos me regalen alguna palabra desde su teclado, me encuentro con la realidad...Algo totalmente diferente, está seco, distante, raro, voces ajenas a nuestro círculo íntimo me confunden y yo como una tarada les hago caso y se lo planteo a él ¡justo ahora que no quiere problemas!

Yo sé que me mandé una macana ¿y una grande? Lo sé, no obstante creo que no es para tanto...mi cagada demuestra que él me importa, que de verdad me gusta, y eso no está mal...Mis amigas dicen que se asustó, otras me dicen que soy yo que soy una paranoica -algo que comparto parcialmente- otras, las más sabias, me dicen que espere, que le de un tiempo a él y a su cabeza, que el tiempo cura y da aire, pero para poder darle tiempo a la situación se requiere de mucha paciencia...Y yo ¡NO TENGO PACIENCIA!

Veré qué me depara el destino a mí y qué le depara el destino a él, veré también cuánto tiempo estoy dispuesta a esperar y cuánto tiempo podré aguantar esta sensación amarga en el corazón que es bien fea.

Pero hay algo positivo: no me siento mal conmigo misma, porque a pesar de que dude acerca de lo que le planteé sé que lo hice porque lo necesitaba y me hicieron bien sus palabras.

PD: su mensaje personal en el msn dice "tan dulce como un dulce amargo" me dejó pensando...

Osiris

2009-02-20T23:59:00.005-02:00

Pasan las horas, rozando la locura
preso de mi poesía
Mucho altibajo, poca llanura
soy ladrón y policía
Caen las gotas, sin previo aviso
viniendo del mas allá
De un inconsciente, ya inmanejable
que no me deja vivir en paz...
De a poco oxidan, esta armadura
difícil de abandonar
Tengo una cita conmigo
que no me animo a afrontar
Estoy tan lejos de mí
que no alcanzo a ver mi esencia.

Pobre de vos, hoja en llamas
te descargo mi paciencia...
En el juicio de los muertos frente a Osiris
mi corazón rompería la balanza
Y sin embargo no consigo darme cuenta
qué fantasma dará a luz mi desconfianza
Pero prometo, a más nadie que a mí mismo
triunfar de nuevo en este juego apasionado
Y el día que ya no le tema a los abismos
agradecer a quien estuvo siempre al lado.

No quiero cantar victoria
por describir lo que siento
En mi estado, tras la gloria
y el imperdible momento
Y a vos canción, de ira y esperanza
prometo no abandonarte
Yo también tengo un nudo en la panza
por no poder liberarte
pero al menos por ahora tu lugar es un cajón
porque es falta de respeto,
cantarte sin emoción

Y este intruso que hay en mí,
no te merece cantarte merece alguien más grande
capaz de inmortalizarte...
En el juicio de los muertos frente a Osiris...

Qué feo es que una canción te cante una verdad que vos no querés asumir...
Qué feo es no querer pensar y no poder evitarlo
Qué feo es sentirte mal en tu propia casa
Qué feo es saber que es tu culpa
Qué feo es saber que estás mal
Y más feo es saber que estar bien ya no depende de vos.

PD: qué feo quedó el nuevo color, en otro momento vuelvo a cambiarlo...O quizás lo haga ahora mismo.

Y ahí se va él...

2009-02-16T18:00:00.000-02:00

Y ahí se va él, con sus fugaces despedidas y acá quedo yo…Queriendo más, extrañándolo desde el momento en que leí la última letra que sus dedos me escribieron en su teclado, desde la intimidad de su alma.

Y ahí se va él, a descansar su cabeza, que según contó anda descolocada pero tratando de reubicarse, temiendo por lo que se le va escapando…Y acá quedo yo, esperando que sean los sentimientos que yo les despierto lo que le escape a su control.

Y ahí se va él, misterioso como siempre, dejando puntos suspensivos detrás de todo lo que dice…Y acá quedo yo, descubriendo lo que él deja librado a mi interpretación, permitiéndome descubrir su esencia como sabe que me gusta, desconociendo a su vez lo desesperante que puede llegar a ser cuando en mi cabeza giran ideas dispares.

Y ahí se va él, dejándome una sonrisa en el rostro, esa que hoy depende de él…Y acá quedo yo, aliviada por los fantasmas que se fueron a atormentar otro corazón y feliz de haber comprobado que entre nosotros dos las cosas están intactas, que la magia está esperando una varita que la dispare.

Y ahí estamos los dos, lejos pero cerca, cerca pero lejos, esperando el momento indicado para sacar nuestras varitas y desatar la magia.

Y ahí están Las Pastillas, cantándome desde los parlantes de la computadora “Cualquier estación es primavera con vos, pero cuando te vas…”

PARANOIAAAAAAA

2009-02-04T01:12:00.003-02:00

Por qué siempre pienso en que va a suceder lo peor?

Por qué me persigue esta paranoia?

Me exaspera, me angustia, me cansa, me preocupa, me asusta, me paraliza.

No es falta de confianza en mí misma, porque confío en mí, es falta de confianza en los demás; yo puedo tener control sobre mis actos pero no sobre los de los demás, puedo tratar de regular mis sentimientos, pero no los de los demás.

Y eso me aterra, me aterra querer a alguien y que ese amor no sea correspondido, y yo sé que no puedo hacer nada, sé que ese temor no va a detenerme porque no quiero quedarme en el molde otra vez y porque no puedo estancarme acá después de todo lo que logré con él, no. Sé que esas cosas se dan o no se dan, que es casi una lotería, y puedo tener o no la fortuna de obtener el billete ganador, y también sé que como toda mujer puedo jugar a seducir e intentar despertar yo ese amor en la otra persona y que aunque sin darme cuenta, es lo que vengo haciendo desde diciembre.

Espero que la crisis de esta tarde no se repita, que la paranoia injustificada se acabe, porque es una porquería. Si las cosas se dan o no, lo sabremos después, por ahora disfruto del presente (al fin aprendí a vivir el hoy!).

En fin...Lo que acabo de escribir no me gusta ni un poco pero necesitaba decir esto y hoy me sale así...Quizás después con un par de pinceladas -como diría una amiga- quede mejor.

Entre algunas pálidas, una super buena

2009-01-24T01:00:00.002-02:00

La verdad es que no quiero contar mucho para no quemarlo y porque soy consciente de que al escribirlo termino de introducirlo en mi vida, pero no puedo evitarlo, no puedo evitar plasmar en letras lo que me pasa...O más bien una parte de lo que me pasa, la parte que más feliz me hace: tener la certeza de estar haciendo todo de la mejor manera posible.

Y eso implica estar caminando a una velocidad adecuada, ni muy lento ni muy rápido; saber que estoy cuidando todo: cuidando la relación, cuidándome a mí para no quedar demasiado expuesta, para no hacerme muchas ilusiones antes de tiempo pero sin dejar de darme la libertad de sentir todo esto que es tan lindo, pero no es amor, no, ni ahí es amor, es ganas de amar y de que me amen. Ganas de amarLO y de que ME ame.

No obstante, también me estoy preparando para el fracaso, porque aunque no es mi estilo pensar que las cosas no van a funcionar, tampoco suelo dejar que las derrotas me agarren desprevenida; si esto no funciona sé que va a dejarme muchas herramientas para hacer que otra relación funcione, porque gracias a él estoy aprendiendo muchas cosas de las relaciones humanas entre hombres y mujeres.

Ah, y otra cosita más: sé que no me va a decepcionar, porque me estoy tomando un tiempo prudencial para conocerlo y porque con lo poco que lo conozco me ha demostrado tener mucho más cerebro que los protagonistas de los dos "intentos de algo" anteriores. Y eso me da la pauta de que he aprendido del pasado, y eso está buenísimo.

Vacaciones?

2009-01-20T01:00:00.000-02:00

Durante nueve meses del año juego a ser la alumna ejemplar, a ser grande en cuerpo de adolescente, a pensar desde la cabeza de un adulto, a ser una persona casera, de pocas salidas, de pocos compromisos; casi antisocial. Y durante mis tres meses de vacaciones quiero jugar a ser una chica despreocupada, sin relojes ni horarios castradores, con una agenda repleta de planes divertidos y sin reproches que oír. Pero no me dejan, me privan de eso, me quitan la posibilidad de volar, de ser, de olvidar, de divertirme, no me permiten ser adolescente, cuando eso es lo que soy en verdad y lo que debería ser durante todo el año.

Me trasmiten un mensaje incoherente: “no quiero cargarte con ciertas responsabilidades de adulto pero a su vez quiero que entiendas lo que a mí, una persona adulta, me pasa” Entender a un adulto sin tener las responsabilidades que ellos tienen, es un tanto complicado, y más aún cuando uno se esfuerza por ser un adolescente más, por pensar más a menudo como un ser de quince años y dejar guardadito por un tiempo a la niña madura que la vida supo crear.

Muchas veces me sentí orgullosa de mi forma de ser, de poder pensar más con la cabeza que con las hormonas o la euforia típica de la gente joven, pero ahora que estoy de vacaciones, que (creía) puedo dejar las responsabilidades dentro de la mochila con los útiles escolares, quiero pensar y actuar como una pendeja, pero sin siquiera rozar la idiotez que a muchos adolescentes suele apoderarlos; y me da bronca que me fuercen a ser una adulta y tener que gastar energías en otra cosa que no sea divertirme…PORQUE YO ME GANÉ ESTAS VACACIONES, ESTOS TRES MESES DE OCIO, me los gané cumpliendo con mis obligaciones al pie de la letra, siendo una buena alumna, una hija obediente, una hermana divertida, una amiga gamba, una compañera casi siempre dispuesta a darle una mano a aquellos compañeros despistados, una líder de grupo dispuesta a pelear por la fiesta de egresados a realizarse a fines del 2010 ¿Y por qué los planes ajenos tienen que privarme de lo que me gané? No es justo, no señor.

* Estoy que escupo fuego por la bocaaaaaaaaa.

De mentiras y verdades...

2009-01-14T23:25:00.001-02:00

He llegado a la conclusión de que vivir mintiendo es más fácil que vivir siendo sincero…Es más fácil porque te da mayor libertad para decidir y operar, pero yo no quiero vivir en una mentira, yo quiero ser sincera, no sólo por los demás, sino por mí, porque mentir es como estar maniatado, es muy difícil sostener una mentira, uno debe estar pendiente de muchas cosas, no debe dejar escapar ningún detalle, ya que el más mínimo error te deja en evidencia. Tampoco entiendo por qué la gente se escandaliza tanto frente a una mentira, si todos lo hacemos, porque en algún momento de nuestras vidas necesitamos despojarnos de la opinión ajena (porque eso de que lo que digan los demás no importa, es una gran mentira) y los prejuicios para poder tomar una decisión que quizás, al resto del mundo le desagrade o le parezca inadecuada, no se trata de engañar a los demás, generalmente se trata de poder ser sinceros con uno mismo.

Muchas veces nos cuesta tomar decisiones por el qué dirán o porque sabemos que alguna/s persona/s se sentirán afectadas por dicha decisión o la reprobarán, haciéndonos más difícil la ya complicada tarea de hacer lo que uno siente o considera mejor, es por eso que se opta por ocultar por un tiempo algún cambio en nuestras vidas o planes que uno proyecta, nos ahorra problemas, o más bien, retrasa los problemas. Voy a dar un ejemplo para graficarlo mejor: uno va a mudarse de casa…¿Para qué contarles los planes a gente que no pincha ni corta pero que probablemente quiera entrometerse en la elección del futuro hogar? Cuando se concrete uno va a tener que contarlo, pero es mejor hacerlo cuando ya está todo listo y no cuando aún se trata sólo de una idea, porque de hacerlo uno se arriesga a ser molestado por algo que puede no realizarse.

Mentir es un acto de egoísmo para con los demás, pero es peor ser egoísta con uno mismo y a veces la mentira resulta ser una excelente herramienta para poder ser generoso con uno.

Balance

2008-12-26T01:37:00.003-02:00

Me puse a leer viejos textos publicados aquí mismo y me encontré con muy gratas sorpresas y algunas no tanto, eso me dio el empujoncito que necesitaba para realizar el balance anual.

Gratas sorpresas:

Ya no considero al fin de la secundaria una tragedia, al contrario, comienzo a asumir que las cosas se terminan. Aunque persiste mi terror a los cambios, creo que finalizar la secundaria es algo necesario, es un punto de inflexión en la vida de cualquier persona y voy a prepararme de la mejor manera, porque a partir de su finalización empieza MI vida, y no quiero perderme ni un segundo añorando lo que pasó, sino proyectando lo que vendrá y disfrutando el hoy.

Entendí que hay diversos tipos de amistades y que hay que apreciarlas a todas por igual siendo consciente de que cada persona puede brindar cosas diferentes y no pretender que una sola persona me de todo lo que necesito; porque es imposible.
Me siento feliz por las amistades que hoy por hoy tengo, creo saber dónde estoy parada respecto a ellas y saber qué tipo de relación y cariño me une a cada una de esas personas.

Descubrí que el amor puede golpearte la puerta a cada segundo y que uno debe abrirla SIEMPRE, que no hay que temerle al ridículo, que es peor arrepentirse de algo no hecho que de algo que uno sí hizo.
Lo más importante en el amor este año: haber tomado la iniciativa maduramente por primera vez, haber podido vencer mis miedos. Lo mejor: que me salió bien.

Tener casi decidido mi futura carrera universitaria.

Seguir siendo un ser responsable y confiable.

Haber ganado un poquito más de independencia.

Conseguir excelentes calificaciones en el colegio, llevarme bien con los profesores, pero sobre todo; haber aprendido tanto en este año.

Ganarme el respeto de gente que hasta hace poco quería pasarme por arriba.

Tener una relación cordial con todos (excepto uno) mis compañeros de año.

No gratas sorpresas:

Tantas pérdidas a lo largo del año.

Mi desconfianza ante el FCE que realicé este mes.

La falsedad de cierta clase de gente.

Que mi madre me advierta las cosas, yo la desoiga y luego tener que oír el clásico “¿Y qué te dijo mamá?”

Tener que admitir que ella me lo había dicho antes de que sucediera.

La relación con mi papá. Fue muy inestable a lo largo del año y me dí cuenta de muchas cosas que antes no veía –o no quería ver- que me lastimaron mucho, pero de a poco las voy asumiendo.

El tropezón en matemática que me pudo haber costado la materia.

Para el próximo año…:

No quiero ponerme objetivos ahora ya que me encuentro de vacaciones, eso lo dejo para marzo cuando realmente comienza mi año.

Balance anual:

Excelente. Después del 2005 este fue el mejor año de mi vida, sin dudas, y pese a las malas noticias que recibí durante el final del mismo.
Crecí, maduré y aprendí muchísimo, a todos los niveles. Y ese era el objetivo.

V

2008-12-17T01:36:00.002-02:00

La imagino a ella llorando ¡justo ella que es tan fuerte! Rodeada de amor, de brazos contenedores y a su alma tan sola, rebalsando amargura, un incalculable dolor estrujándole el corazón.
Y en su retina, una y otra vez la imagen del cajón cerrándose, la triste certeza de no poder verlo nunca más y la proximidad del adiós final a quien le dio todo.
En su cabeza, rondándole sin parar, las incertidumbres, los interrogantes, el futuro incierto y las ganas de despertar de la pesadilla más espantosa de su vida…Pero no, todo es real, todo lo que está a su alrededor está sucediendo, y sucediéndole a ella ¡justo a ella que es una excelente persona!

Y yo acá sentada, con mi vida siguiendo sus cursos normales, con una felicidad agridulce, sintiendo culpa por estar atravesando uno de mis mejores momentos personales en contraposición al momento de mierda que mi amiga está padeciendo. Recordando sus expresiones esta tarde, cuando todavía no terminaba de asimilar el desenlace, tratando de aferrarme a la sonrisita que nos regaló para ahuyentar la noticia de que terminó llorando inconsolablemente, porque esa imagen es la que menos quiero imaginar, y la que ella menos merece.

La primavera sieeeeeempre me trae amor!

2008-12-05T22:25:00.003-02:00

La noche comenzaba a finalizar, mis esperanzas, al ver el lugar casi vacío, se incrementaron fugazmente, la insistencia de mis amigas se tornaba más fuerte, el latido de mi corazón se aceleraba, y el efecto del poco alcohol que había ingerido comenzaba a dar efectos.

Mi amiga me dio el último empujoncito que necesitaba, y yo, tímidamente le pregunté si quería bailar, y dijo que sí, y me agarró las manos. Bailar, lo que se dice bailar, bailamos poco, besarnos, nos besamos mucho.

Su boca y su lengua, me hicieron sudar pasión, su cuello me tentó y mi lengua se cansó, mis manos lo acariciaron suave y lo agarraron fuerte, sus brazos me sostenían y me inclinaban a un costado, sus ojos abiertos me miraban mientras que los míos, cerrados, lo sentían.

Mi cuello comenzaba a dolerme, mis pies se cansaban de estar sobre las puntas, lentamente fui caminando hacia la pared sin que nuestras lenguas dejaran de jugar, una vez sobre ella nuestros cuerpos se pegaron mucho más, mis manos pasaron de su espalda a su cara y de su cara a su pecho, mi cara se posó en su hombro y el colocó la suya sobre la mía, encastrando como un rompecabezas de quinientas piezas.

Cuando estaba a punto de irse, cuando la fiesta concluía y el volumen de la música bajaba lentamente, le pedí su número de celular, ayer le envié un mensaje de texto, me pidió que le pasara mi mail...Y comenzamos a descubirnos...

Aquel diálogo visual...

2008-11-30T20:01:00.001-02:00

Reproduzco en mi memoria, mil veces al día, esa escena, breve, mal iluminada y por demás inoportuna en la que vos, desde aquel inolvidable banco blanco, me miraste. Yo sentí que me miraste, que me clavaste tu mirada y yo te la sostuve, y no recuerdo qué sucedió a continuación, no recuerdo quién de los dos apartó la mirada primero o si alguien se interpuso en nuestro diálogo visual, pero sí recuerdo que no pude olvidar aquel instante, inolvidable y que espero acontezca nuevamente, con otras paredes mirándonos y con el eco de la música y las voces yéndose paulatinamente, para dejarnos sólo a nosotros, a tus ojos, y a los míos.

Quiero...

2008-11-27T20:36:00.002-02:00

...Alguien que me llame todas las tardes desinteresadamente, alguien capaz de hacerme reír incansablemente, alguien que me llene de besos, que me de fuertes abrazos, que me acaricie los cachetes mientras lloro, que me bese la cabeza mientras abrazados miramos un buen drama en el cine, alguien que se quede toda la noche despierto viéndome ser, alguien que me inspire confianza, que me escuche sin juzgarme, que me comprenda, que sepa compensar mis carencias familiares, alguien que no considere que por tener una coraza tan fuerte no tengo sentimientos ni problemas, alguien que sienta placer al escuchar mi voz, que considere que soy importante en su vida por lo que soy y no por lo que doy, que no se moleste al escucharme hablar, alguien con quien debatir acerca de historia, actualidad, política, economía, cine, literatura, alguien que me ayude a cargar el peso que muchas veces yo misma me cargo sobre mis espaldas, alguien capaz de explicarme la vida, de hacerme sentir útil, alguien con quien dejarme ser sin pensar antes de actuar o decir, alguien con quien olvidarme de todo cuando necesito huir de mis presiones y con quien compartirlo cuando no puedo dejarlo ir, alguien que me ayude a tomar decisiones en las que no quiero hacerlos partícipes a mis padres, alguien capaz de comprender la difícil relación con mi familia, que pueda orientarme en la vida, alguien con quien no tenga que reprimirme en absoluto.

¿Serás vos ese alguien?
¿Me animaré a hablarte?
¿Me darás bola?

Madres:

2008-10-19T22:50:00.002-02:00

Con tal de vernos felices y sonrientes, ellas hacen cualquier cosa, muchas veces en contra de nuestra voluntad, y ahí nosotros las cagamos a pedos, y ellas se la re bancan porque saben que tarde o temprano vamos a ir a pedirles perdón, reconociendo que su entrometimiento nos dejó alguna enseñanza o nos fue de utilidad.

Nos molestan, y mucho, siempre andan dando vueltas a nuestro alrededor, y dicen las cosas menos convenientes en el momento más inoportuno.Ellas siempre quieren vernos felices, y es en busca de facilitarnos la obtención del bienestar que se mandan mil cagadas y nos hacen mandarnos otras cuantas más; pero de eso siempre aprendemos algo, porque ellas son un libro abierto y nos dejan leernos cuantas veces querramos y siempre que lo necesitemos, para tratar de evitar que nosotros nos golpeemos la cabeza o nos caigamos, y es en su afán de darnos una mano SIEMPRE, que se olvidan que a veces tienen que dejarnos caer y tolerar vernos golpeados para que verdaderamente aprendamos.

Pero pese a todas sus cagadas, y todas las veces que nos rompen las pelotas, son ellas las que siempre van a estar ahí, a nuestro lado, tendiéndonos su mano, rodeándonos con sus brazos, con una camperita cerca para darnos cuando estemos a punto de salir en remerita cuando afuera hay doce grados de temperatura, con un "¿y qué te dijo mamá?" en la punta de la lengua, con un pañuelito para nuestras narices resfriadas, con un tecito digestivo y una cafiaspirina cuando la resaca del día anterior nos esté matando.

Son tan pero tan perceptivas que a ellas no se les escapa nada, y aunque nosotros siempre le andemos buscando la vuelta para ocultarles algo, ellas siempre nos descubren, y (casi) siempre nos sorprenden con su reacción. Ellas siempre tienen un as en la manga. Y nosotros, a cambio, a veces, tenemos un ratito para ellas.

100 hijos no tienen para una madre y una madre tiene para 100 hijos.

Feliz día para todas las madres del mundo, en especial para mi mamá, a la que muchas veces cago a pedos, ignoro y grito, y a la que casi nunca le digo cuánto la quiero, cuánto la necesito y lo mucho que la admiro. Ella por mí dio todo, laburó días y noches enteras para darme la calidad de vida que tengo hoy, me habló, me gritó y me cagó a pedos todas las veces que hizo falta para que yo sea la persona que soy hoy, corrió atrás mío todas las tardes de su vida para que yo tomara los vasos de leche que me hubiesen hecho más alta, me regaló al mejor hermano del mundo para que aprendiera lo que es el amor sin límites, la solidaridad, el compartir, la complicidad, el juego, la responsabilidad y lo hermoso que es ver y ayudar a crecer al ser más noble, ingenuo, dulce, tierno y seductor del planeta.

Motivaciones

2008-09-23T19:20:00.006-03:00

Lo único que nos hace vibrar, hacer, sentir, deshacer; vivir, es el amor.

Uno mira a su alrededor y ve a las parejas besarse amorosamente, a los maestros enseñar con vocación -feliz día para ellos, atrasadísimo, pero válido-, a los artistas bailar con pasión y uno descubre en aquellos actos el amor, ya sea por una persona, por su profesión o trabajo.

Y a mí, a veces me resulta difícil encontrar el amor en la cotidianeidad, en los actos diarios e insignificantes que son realizados como consecuencia del amor, porque me veo obligada a realizar numerosas cosas que no me despiertan ninguna sensación, y aún así, debo hacerlas; y es en ese momento en el que me preguntó ¿con qué motivación? Y es allí cuando me detengo a buscarle una motivación a las responsabilidades más aburridas e ingratas, y cuesta, se rehusa a ser encontrada.

A mí me motiva el amor, un objetivo, la obtención de un ratito libre, el eco de las voces queridas y de las risas ya reídas y la ilusión de otras por reír ¿A ustedes?

En medio de otra noche de descontrol, me siento a pensar

2008-08-31T20:43:00.004-03:00

Anoche, dos de la mañana aprox.

Pienso en los besos que nunca nos dimos, en los te quiero que nunca supe verbalizar, en los mensajes de texto que esperé y nunca recibí, en las cartas tiernas que reemplacé por otras repletas de agravios e insultos, y en tus miradas de odio y cansancio imagino una de amor y perdición.

Hoy, dieciocho horas más tarde, aprox.

Pasaron tres años, y lo que siento por vos -que no tengo muy en claro qué es- superó todos los obstaculos que se le atravesaron y prevaleció ante otros espejismos de amor y caprichos de pendeja.

Si yo te trato mal, si te tiro palos, se debe a que no tolero que lo que me gusta de vos es lo mismo que me llena de rabia: me encanta que seas chamuyero y despreocupado, porque eso es lo que te da la valentía para encarar sin miedo a que te corten el rostro y a mí me encanta que me encaren. No obstante, es eso mismo lo que te hace inmune a los sentimientos fuertes y te ayuda a eludir las conversaciones que te sitúan en un lugar incómodo. Y para mí, el diálogo, cuando hay sentimientos de por medio, es indispensable.

Detrás de todo chamuyero, se esconde una persona sensible, a quien lo aterroriza el dolor.

Esta tarde

2008-08-30T20:16:00.001-03:00

Hoy es una tarde de esas en las que me hubiera gustado ir a pasear a un Puerto Madero desierto, callado y tranquilo, en donde los recuerdos atacan mi memoria y alteran el pulso de mi aburrido corazón.

Es una de esas tardes que tranquilamente podría disfrutar en el country de mi mejor amiga, andando en bicicleta, sintiendo el viento despeinarme con una exquisitez inimitable, viendo caer las hojas de los viejos árboles, observando en cámara lenta las idas y venidas de la gente de la alta sociedad, sintiendo el fresco aroma del pasto, entrecerrando los ojos para despertar mis otro cuatro sentidos adormecidos por la rutina diaria alejada de los placeres de la naturaleza aplazada por la modernidad destructiva y la joven tecnología.

Es una de esas tardes en las que Haedo se presenta sereno, amigable que invita a transitarlo inmerso en pensamientos absurdos y recuerdos ultrajados por el tiempo. Atestiguando con placer las calles barriales llenas de anécdotas vecinales cada vez menos habituales, producto del miedo y la famosa sensación de inseguridad.

Hoy es una de esas tardes que anteceden a una placida noche que invita a la juventud a perderse entre sus calles, a descubrir sus misterios y a desmitificar sus mitos poco fundados y casi tan antiguos como la tranquilidad bien entendida.

Hoy es una de esas tardes en que la música, desde el pasado, colma mis oídos y trae al presente antiguas vivencias que suelo creer perdidas en los recovecos caprichosos de mi mente inquieta.

El sol cae, la luna aparece y mis recuerdos vuelven a sepultarse en la memoria olvidada por los apremiantes sucesos actuales, a la espera de otra tarde como esta, desperdiciada por las obligaciones de hija y los planes posteriores.

Esta tarde

2008-08-30T20:12:00.002-03:00

Fugazmente murió

2008-08-14T19:21:00.003-03:00

Tras tomarme las dos semanas de receso escolar para pensar, decidí que lo mejor era terminar con el desprolijo "noviazgo".

Lo que le dije: que ambos nos habíamos distanciado incluso antes de iniciar las vacaciones y que eso indicaba que no nos necesitábamos y que las cosas estaban mal, en mi opinión, porque somos demasiados diferentes y que si bien no está bueno estar con alguien demasiado parecido a uno porque se torna aburrido, tampoco suele resultar estar con un ser completamente diferente ya que no hay temas de conversación, tal y como nos sucedía a nosotros.

Lo que no le dije: que me alteraba su torpeza, que no toleraba tener que esperar que acabara con su vicio (el cigarrillo) para estar con él, que su desatención (estar sentado media hora a mi lado, no dirigirme la palabra ni tomarme siquiera de la mano, y lo que es peor, no captar mis indirectas) me enervó y que lo considero una persona irresponsable, sin motivaciones ni sueños y que no era capaz de brindarme nada útil; sentía que de él no podría aprender nada, y yo ahora quiero aprender.

Balance de la relación: las dos primeras semanas fueron muy lindas, él se mostró cariñoso y atento, pero cuando creyó tenerme bien sujeta -cuánto me subestimaste, querido-, se relajó y hasta dejó de hablarme. Pero esto me permitió ver qué es lo que quiero y lo que no quiero en una persona que esté a mi lado y que debo tomarme más tiempo, como amigos o compinches, para conocer a cualquier chico que pueda llegar a ser algo más. Y después someterlo al test, claro, jaja.

Fugazmente nació ¿Fugazmente murió?

2008-07-27T20:44:00.003-03:00

Estás distante, no me registrás, te sentás al lado mío y no pronuncias palabra, no existe el contacto físico cariñoso de la semana pasada, me ponés de mal humor, te lanzo dardos venenosos a los que aparentás ser inmune. Me pedís perdón, te excusás diciendo que estás hecho un pelotudo, me pedís empezar de cero, hacer borrón y cuenta nueva, te perdono queriendo creerte. Tu nick grita a todos tu contactos que amas a tu ex novia, te escondés detrás de los desperfectos de la tecnología, me la como doblada y te creo, te lo tomás con calma y cambias de tema como si nada hubiera sucedido. Pasás por delante mío, arrojás una de tus excusas y seguís de largo desoyendo lo que tengo para decirte. Por mensaje de texto prometés invitarme a salir para hablar e intentar "mejorar como pareja, jaja".

Yo estoy sentada en mi computadora, escuchando "Like a prayer" -las coincidencias no existen- preguntándome, en primer lugar, si somos una "pareja" siendo tan diferentes, sin tener temas de conversación en común más que el fútbol, siendo el agua y el aceite, en segundo lugar, si encontraremos una manera de sacar la relación adelante teniendo pensamientos y concepciones de la vida tan diferentes, y en tercer lugar, si tengo ganas de sacar esto adelante cuando no me despertás absolutamente nada positivo, ni siquiera esa simpatía inicial, ni las ganas de comerte la boca por horas que antes sentía; ya se evaporó todo, tan repentinamente como nació.

Pero me hacías bien, me hacías mucho bien...Cuando eras el chico tierno y atento, no el frío y despistado de ahora.

Feliz ♥

2008-07-04T20:55:00.004-03:00

Es tan pero tan lindo andar por la calle de tu mano ♥
Gracias por traerme lo que tanto necesitaba, me sorprende a mí misma lo bien que estoy y lo bien que me siento todo el tiempo...Aunque por momentos siento un poco de miedo tengo ganas de estar con vos y la absoluta aprobación de todas y cada una de mis amigas me llena de confianza, aunque tampoco quiero quitarle mérito a tu cara de buenazooooo que de tan linda es se te cae a pedazos, jaja.

Gracias por tanta dulzura y tantos besos lindos, gracias por tus abrazitos y por mantener siempre mis congeladas manos calentitas.

Y las miradas ajenas que se posan sobre nosotros, me molestan, pero las ignoro, porque no me importan tanto como vos y me encanta que estén celosas (soy mala a veces!).

Notas del primer trimestre:
Lengua: 9
Inglés: 8
Computación: 8
Educación Física: 8
Matemática: 5 (me arruinó el promedio)
Físico-Química: 9
Biología: 8
Educación Cívica: 8
Historia: 8
Geografía: 8
Contabilidad: 9

Salgamos, escapemos

2008-06-18T19:34:00.003-03:00

Salgamos a caminar la vida

Descubramos el destino

Sorprendamos al universo con nuestro andar

Sofoquemos al calor

Apagemos las luces

Y encendamos los motores

Que nos llevarán hasta el fin del mundo.

Alejémonos de las asfixiantes responsabilidades

Liberémonos de todo tipo de presiones

Olvidemos todo aquello que nos dañe

Y dejemos libre a la mente

Para que pueda descubrir otro mundo

Aquel en dónde los problemas no existen

Y los humanos son libres de ser

Espejo

2008-06-09T22:17:00.002-03:00

Al mirarme al espejo ya no veo lo mismo que veía hasta hace escasos meses:

Veo una persona más serena, más desinteresada, más calma. Veo una adolescente seria que disfruta poco del descontrol, porque la pone nerviosa y es tan pensante que no tolera perder los estribos porque la hace sentir insegura y le da miedo dejarse llevar por sentimientos no analizados anteriormente cuya exposición puedan dejarla en el foco de las miradas que la juzgarán sin piedad. Dentro de su mirada se ven las secuelas del cansancio y de una gripe que no da tregua y la deja de cama, algo que no sucede a menudo, ya que no se enferma con frecuencia, gracias a lo bien que se alimentaba. Y hablo en pretérito porque cada vez come peor, y no hablo de la falta de ingesta de alimentos, sino el desorden en el que las ingiere: desayuna un té y si su estómago ruge constantemente en el colegio se compra un par de medialunas o un alfajor triple, almuerza si tiene ganas y a la hora que tenga ganas, generalmente no merienda más que un yogurcito bebible o un tecito y en la cena come cantidades aceptables sólo en caso de que le agrade el menú o tenga un apetito considerable; y si come demasiado le duele la panza, ya desacostumbrada a grandes ingestas alimenticias.

También se puede ver a una chica que busca desesperadamente en su interior su vocación, que se desespera al caer en cuenta de que aún no sabe con certeza qué quiere hacer en su vida, y que se tortura noche a noche pensando en que cabe la posibilidad de que jamás encuentre al amor de su vida y no logre formar esa familia que tanto anhela.

Es una persona sensible, no cabe la menor duda, y que se esconde detrás de su fuerte carácter y personalidad para no salir lastimada; y cada vez le sale mejor, pocas cosas la afectan seriamente y por un tiempo prolongado, su determinación se acrecienta día a día, preocupándola, ya que comienza a sospechar que no puede dar un paso atrás en alguna decisión y que eso no le hace bien, porque se olvida de los grises que jamás logró entender muy bien y mucho menos aceptar.
Con ella no hay punto medio o te ama o te odia, o le caes bien o no. Y no la desilusiones porque ahí se olvidó de vos y te borra de su vida, prematuramente, quizás sin pensarlo lo suficiente, pero tampoco es algo que haga a consciencia sino más bien algo que le sale naturalmente sin que se detenga a pensarlo o si quiera a sentirlo. Tan sólo sucede y muchas veces ni ella lo entiende.

Es difícil entenderla, cada día le encontrás algo diferente, cada día, ella misma, descubre otra cosa de sí misma que ignoraba y a veces, a veces se asusta de lo rápido que crece, ya sea tomando buenas o malas desiciones.

Otra flor (?) arrancada de mi jardín

2008-05-29T20:50:00.005-03:00

Una vez más he podido comprobar que soy sumamente determinante, que pocas cosas son imprescindibles en mi vida, y que cuando me decepcionan, acciono automáticamente el botón delete ubicado en un punto medio entre mi corazón y cerebro.

Me sentí acosada, sentí que abusaron de mi respeto y agradecimiento, me sentí atacada, amenazada y sometida. Sentí que dejé que lo hicieran para no generar un mal mayor. Pero no dejo de olvidarme que tengo 15 años -los cumplí el 17 del corriente mes :)- y que es lógico que me anonadara ver a una mujer de cuarenta años encararme de la manera en la que lo hizo -prepotente y creyéndose omnipotente, dueña de la verdad y capacitada a decirme lo que tengo que hacer y sentir- y a quien hasta hace poco consideraba una de mis mejores amigas hablándome como si yo fuese una porquería y nunca le hubiera brindado nada de mí. Y si yo no les hablé como me hablaron ellas -tampoco me quedé calladita- fue porque mi madre me brindó algo fundamental que se llama educación y también tengo memoria y recuerdo lo que ellas me brindaron de sí y lo voy a seguir recordando y valorando más allá de lo mal que me han hecho sentir.

Y de esto sacaré lo mejor, como desde hace tiempo hago con todo lo que me sucede.

Tendría que haber hablado a tiempo, tendría que haberle dicho lo que me molestaba pero si no lo hice fue porque en el fondo sabía que desembocaría en una situación nefasta como esta, ya que es una persona sumamente cobarde que no se atreve a decir de frente los problemas que tiene y prefiere dramatizar y esperar que el resto se de cuenta o adivine más bien, lo que a ella le sucede, y así saciar su imperiosa necesidad de ser el centro de atención. Y creo ser capaz de brindar pero también, como todo ser humano, necesito recibir afecto y que sepan entenderme, y considero que para entender a otra persona hay que conocerla. Y siento que ella no me conocía. Y que yo no la conocí ni la mitad de lo que creía.

Death.

2008-05-14T18:10:00.003-03:00

La muerte volvió a tocarme cerca y ya no puedo contener las palabras que quieren salir.

No entiendo cómo la vida sigue como si nada, día tras día, sin importarle quiénes quedan en el camino. Me paraliza saber que en un instante estás, y al otro ya no.

Ayer, me reía junto a él de cualquier pavada que sucediera a nuestro alrededor, y hoy por la mañana me entero que mientras yo estaba cenando tranquilamente, él estaba pasando el más doloroso momento de su vida.

Hoy por la mañana volví a sentir la desesperante sensación de desamparo y desprotección, volví a sentir que de un día para el otro podés encontrarte sin nadie a tu alrededor que te ayude a superar un mal trance o que pueda unirse a tu risa para pasar un buen momento. Al fin y al cabo nadie puede protegerte de la muerte, ella aparece cuando se le da la gana, y muchas veces, sin previo aviso. Y ahí te encuentra, desprevenido, y se aprovecha de tu confianza, y luego te das cuenta de que se acaba de llevar a alguien de tus afectos, y te sentís solo, culpable, o simplemente desconcertado, mirando hacia todos lados intentando comprender o esperando que alguien comience a reirse y te diga que sólo se trataba de una broma. Pero eso no sucede. Y te querés morir vos también, porque sentís que no vas a poder vivir sin esa persona, que no podrás sobrellevar ese dolor. Pero no te queda otra más que seguir, y días, semanas o meses después continuas con tu vida habitual, como si nada hubiese pasado. Nadie es imprescindible en la vida, nadie es inmortal, NADA ES ETERNO.

Espero que de este dolor saques algo positivo, espero que puedas seguir con tu frescura de siempre, espero que estés bien y espero que respeten tu silencio.

Feria del libro, edición 2008

2008-05-10T12:39:00.004-03:00

Voy religiosamente todos los años a la feria del libro como quienes van caminando hasta Luján.

A continuación mi apreciación de la edición número 34:

1) No sé si es porque el año pasado aproveché mejor las ofertas, pero gasté más plata y compré 9 libros y dos revistas; lo que suman 11 adquisiciones. Imagino que la inflación también repercute directamente sobre ello y me dio muchísima bronca. Si bien me encanta comprar libros, ya que no lo considero un gasto sino una inversión, olvidarme de los precios, compre lo que compre, me resulta por demás complicado. Pero ojo, no me arrepiento, para nada, esto me da la pauta de que el año que viene, antes de comprar algo, tengo que dar vueltas y vueltas e ir al lugar en que vendan el libro que quiera o me guste, un poco más barato; pero como los libros me fascinan y la adrenalina se me dispara violentamente desde el momento en el que me bajo del colectivo frente a la feria -fiel demostración de ello: mis amigas y yo no quisimos hacer la cola para el centro de canje y pagamos la entrada sin descuento, SÓLO PORQUE QUERÍAMOS ENTRAR CUANTO ANTES- no puedo contenerme y cuando veo un libro que estaba buscando o me gustó, pelo la billetera, saco el billete, pago y guardo la factura prolijamente para luego hacer el balance anual de la feria y pedirle el reintegro correspondiente a mi señora madre que sonríe al ver que su hija es medio intelectual -según amigos, medio intelectual si me mirás con sólo un ojo.

2) Nos recorrimos casi todos los centros de información y no conseguimos NI UN SÓLO MAPITA de la feria. Yo sé que fui sobre el cierre de la misma -termina el lunes-, pero la feria este año cumplió 34 añitos y ya deberían saber, apróximadamente, cuánta gente va a concurrir y tener todos los mapitas necesarios, para que las pobres desorientadas -léase Sofía y amigas- puedan encontrar fácilmente los stands que querían chusmear SÍ o SÍ. Y los mapas pegados en las paredes -si es que encontras alguno por tu camino- no son lo suficientemente claros para que puedas orientarte.

3) Conseguimos un "barcito" que no estaba tan caro, por si alguien va a ir, paso el nombre: Gazebo. Está ubicado en el pabellón azul y la cheese cake está hecha con Mascarpone.

4) Aquellos que están acostumbrados a que cada pabellón tenga su color respectivo en las alfombras, desacostúmbrense, porque no es más así.

5) Me pareció DEMASIADO chica y no encontré el área de descanso por ningún lado, quizás este año no hubo.

6) Pese a todo, ESTOY FELIZ!

Reencuentro

2008-05-05T12:31:00.004-03:00

Reencontrarme con sus ojos, con sus palabras, con sus anécdotas, fue más fuerte de lo que creí que sería; sentir el olor típico de su casa me trajo recuerdos que por más tiempo haya pasado, son imborrables; ver las fotos de los tiempos felices decorando su vivienda me hizo sentir encerrada dentro de ese cuadrito, verme sonriendo junto a ellas cuando no era más que una pequeña niñita me hizo ver cuán rápido pasó el tiempo y qué fácil es destruír; escuchar sus risas ante comentarios de sus otros primos me hicieron sentir desubicada, ocupando una silla de más que no estaba situada donde debería.

Las palabras dichas, y las lágrimas guardadas durante este fin de semana, me dieron la pauta de que hay algo dentro de mí que no termino de abandonar ni aceptar: que mi infancia se terminó y se llevó consigo mi inocencia e inconsciencia.

Me encantaría recuperar aquella relación que tuvimos en viejas épocas, pero la distancia entre nuestros domicilios nos juega en contra.

¡Mendoza, refugiame otra vez!

2008-04-24T19:31:00.002-03:00

No dejo de pensar en Mendoza, en sus montañas imponentes, en sus picos nevados, en su brillante sol, en su pulcra capital, en su aire libre de humos provocados por la quema de pastizales, en aquel hermoso lugar sin relojes amenazantes, ni compromisos asfixiantes.

Esto es producto de mi cansancio: estoy fatigada, flaca, débil; siento que en cualquier momento me voy a romper, como se rompen los vidrios. Caminar cada vez me consume más, no sé si me estoy por enfermar, me alimento mal o simplemente no me acostumbro al ritmo escolar, pero cada día es más difícil despertar y la siesta dura un poquito más.

¡No todavía!

2008-04-08T18:45:00.004-03:00

No estoy preparada aún para pensar en finalizar esta etapa, no puedo creer que ya se esfumaron dos años, que el tiempo ya no pasa; se consume. No me obliguen a pensar en la vida sin ustedes, sin esas paredes rojas que me vieron crecer, madurar, llorar, reír, soñar y estrellarme. No me pidan que piense en una fiesta de egresados cuando recién entiendo que la primaria se acabó, no me pidan que piense en la vida sin ustedes, porque no la concibo. No quiero cerrar lo que recién comienzo a escribir, no quiero pensar en que desperdicié un año llorando por los rincones a los que decidieron comenzar a escribir sus vidas en otro escenario y recordando con dolorosa nostalgia los momentos de inocencia que quedaron en la primaria.

Déjenme otro rato de algarabía, déjenme ser feliz otro poco. No me rompan el palacio que construí, por favor, dejen que me mienta, dejen que sueñe con una secundaria eterna, con verlos todos los días para el resto de mi vida, quiero creer caprichosamente que somos inmortales, que no envejecemos y que somos todos amigos.

Los abrazos en los que nos refugiamos, los besos que tanto nos hicieron sentir, las caricias que nos llenaron de cariño, los llantos liberadores, las risas que nos despertaron, los chistes repetidos de los que nunca dejamos de reírnos, los insultos que alguna vez nos gritamos enojados, las bardeadas con buena onda, las jodas inocentes e inmaduras, las clases en las que discutimos, los profes que intentaron ilustrarnos, las aulas que nos cobijaron, los bancos que tantos machetes albergaron, los preceptores que tanto nos aguantaron, las voces que fuertes sonaron y no dejarán de sonar, las caras que comenzaron y no pudieron terminar, las presencias que nos faltan…Gracias a eso mi corazón late dejándome vivir. Ustedes me hablan de una fiesta de egresados que simboliza el fin, y yo siento que esto recién está comenzando.

Vengo a dar señales de vida

2008-04-03T20:16:00.004-03:00

La rutina mata la inspiración y la monotonía de mis días me deja sin cosas dignas de mencionar...

Hoy tuve prueba de física, espero que me haya ido bien, al seis creo que llego.

No me acostumbro al ritmo académico.

Quiero vacaciones de vuelta.

Extraño poder salir con mi amiga a dar vueltas por capital.

Me siento ajena y extraña en lugar en el que crecí. Pero también me siento en casa. Es raro.

El cero al lado de búsquedas no me motiva.

El mal momento del país, me deprime.

El mal momento de Independiente, me cansa.

La visita de mi tío desde España por problemas de salud de su padre, me pone mal. Me pone mal que no hayan venido nunca por otra razón, que nunca hayan querido venir a vernos sonreir. Y créanme que poder, pueden.

Hasta la próxima.

No llores por mí, Argentina

2008-03-27T17:40:00.004-03:00

Soy chica, cuento tan sólo 14 mayos, pero aún así tengo un cerebro que trato de ejercitar, y creo que lo que hace el mamarracho de presidenta -o presidente, no me interesa cómo se dice en este momento- que tenemos, es intentar separarnos ideológicamente para poder manipularnos con mayor facilidad.

El lunes conmemoramos -aunque más que una conmemoración fue un patético festejo- el 32 aniversario del golpe de Estado y en todos lados se habló de la violencia que ejercieron los militares y todos los crímenes de lesa humanidad que cometieron...Y yo me puse a pensar ¿Tan diferente es lo que estamos viviendo?

Hay muertes todos los días: sino es por un accidente de tránsito, es por un robo o asalto, sino es eso, hablamos del desaparecido Julio López, testigo clave en uno de los juicios contra un militar ¿Esto es democracia? En el colegio me enseñaron que la democracia es sinónimo de libertad...YO no me siento libre porque sé que puede pasarme cualquier cosa en la calle, me preocupo cuando algún familiar o amigo tarda más de la cuenta en llegar a casa ¿ESO ES LIBERTAD?

Me angustia mucho lo que está pasando en el campo, realmente entiendo poco al respecto, sólo sé que el Estado quiere aumentar las retenciones argumentando que tienen plata y que por culpa de ellos el país mantiene el dólar alto mientras que en el resto del mundo, el dólar baja. También es cierto que si no aumentan las retenciones, los productores exportan mucho más de lo que destinan al consumo interno, lo cual tampoco está bien ya que los que terminan pagando 9$ el kilo de tomates somos nosotros.
Es un tema verdaderamente complejo que entendí poco y me desconcierta, pero de lo que estoy segura es de que esto no me gusta para nada y no quiero escuchar más cacerolas. Paz, Argentina, danos un poco de paz.

PD: no estoy comparando a Cristina con Videla, para nada, sólo comparo los momentos, no a los presidentes!

Un viejo amor...Que jamás terminó.

2008-03-20T16:56:00.005-03:00

Te perdí por pendeja, por inmadura, por no saber manejar las cosas, por cagona, por no saber decir te amo a tiempo.

Te perdí hace mucho, y hoy vos estás escribiendo otra historia y la nuestra, que dejaste que la escribiera yo sola sin ser capaz de intervenir para poner un punto final para frenar mi fantasía, se terminó hace rato, si es que alguna vez la consideraste tuya.

Yo te amé sola, desperdicié -y dejaste que desperdiciara- los primeros latidos de amor de mi corazón en vos, en una historia que no tuvo ni principio ni fin, una historia que comenzó por casualidad y que no se va a terminar jamás, porque siempre volvés, siempre volvés a mi corazón, y cuando menos lo espero, cuando más vulnerable me siento, cuando menos ganas de enamorarme tengo. Yo sé que puedo verte todos los días sin que nada me pase, pero también sé que sólo basta uno para hacerme sentir todo lo que el tiempo y las vivencias se encargaron de enterrar.

Fue un flash que duró una noche y sé que lo reviviré en cualquier otra. También sé que nunca va a pasar nada más entre vos y yo, porque no sos para mí y porque sos algo que quiero superar.

El primer amor no se olvida, y es eso lo que me hace sentir todo esto. Nada más.

De vuelta a la rutina...

2008-03-13T22:40:00.002-02:00

Me hallo en pleno proceso de descongelación cerebral.

Dentro de unos días, cuando recupere ganas, cuento qué onda.

¿Crecer o no crecer? Esa es la cuestión

2008-03-10T14:12:00.003-02:00

Siento ganas de crecer y ser adulta, vestirme formalmente para ir a trabajar (aún no sé de qué), formar una pareja estable, vivir sola en mi propio departamento, tener mi propia tarjeta de crédito que pague en cuotas mis propios bienes materiales, manejar un auto, poder entrar al cine a ver películas sin tener que fijarme las restricciones de edad, poder tomar desiciones egoístas sin sentir culpa; pero a su vez no quiero que esta etapa, la que todo el mundo llama la más linda, la adolescencia, se termine. Me gusta salir con amigas, poder cantar a los gritos por la calle sin pasar vergüenza, sentir que soy la más linda del planeta cuando el obrero de la esquina me grita alguna guarangada, reír de cualquier cosa sin pensarla dos veces, ser espontánea y auténtica sin detenerme a medir las consecuencias, sonreír con cada cumplido, poder llorar con absoluta libertad ante cualquier desilusión, dolencia o insulto sin mirar a mi alrededor, no tener otra obligación más que ir al colegio y aprobar mis materias, no tener otra preocupación más que erradicar mis granos pre-menstruales siempre inoportunos, poder expresar mis complejos sin temor a miradas raras y prejuiciosas.

¿Se puede ser adolescente y adulto a la vez?
¿No?
Qué lastima, ¡porque estaría buenísimo!

-esto lo llamo repentino y pasajero temor a crecer-

Comenzando el regreso...

2008-03-03T22:23:00.004-02:00

Hoy volví a ver a algunos de mis compañeros de colegio, el reencuentro fue buenísimo, necesitaba verlos nuevamente e ir haciéndome a la idea de recomenzar las clases, pero me encontré con algo inesperado: si bien me sentí muy bien, me reí hasta que me dolieran los abdominales y la mandíbula, sentí que me enfrasqué, que me dediqué a tres amistades -una de ellas ya truncada- y dejé de lado otras para poder afianzar mi grupo de amigas por temor a que me volviera a suceder lo que aconteció en el 2006, y eso me alejo del resto. Pero pese a eso no me sentí mal...Simplemente sentí que era aguja de otro pajar, desconocedora absoluta de las personas que mencionaban y ausente en las anécdotas y recuerdos que comentaban. También sé que estuve ausente porque insonscientemente quise que así fuera, mis repetidas negativas a los boliches -detesto bailar en un lugar cerrado, excesivamente chico y con gente desconocida- mi ausencia virtual del último mes y medio y el escaso interés por ambas partes en salir juntos hizo que no me tuvieran en cuenta para determinadas salidas o jodas, de las que probablemente no hubiese participado así me hubieran invitado por incluir en el plan ir a bailar.

De todas maneras, como dije, hoy reina en mí la alegría de haberlos vuelto a ver, la esperanza de volver a ser parte de ellos y ellos parte de mí y la lógica melancolía de los viejos tiempos, que suele azotarme con frecuencia dejando lágrimas en mis mejillas y tristeza en el corazón que son borradas por las alegrías del presente y el saber que todo lo que pasó me hizo lo que soy hoy.

Dejo atrás el verano, las vacaciones y me mentalizo para volver a las aulas, a la rutina por momentos agobiantes, pero las felices risas que acontecen a cada rato junto a las personas con las que crecí y maduré; junto a las personas que me hacen y dejan ser más alla de simpatías o antipatías.

Agradecimiento / Vacaciones

2008-02-16T17:16:00.002-02:00

Antes que nada quiero agradecerle a Fabiana http://dulcemartina.blogspot.com/ el premio Arte y Pico.

Ya te lo agradecí en tu blog y quiero agradecértelo nuevamente en el mío. Gracias Fabi!!

Les recomiendo su blog, habla de su hija Martina de diez meses (casi once) y es realmente muy lindo :)

Por otro lado les cuento que me voy de vacaciones por quince días -regreso el dos de marzo- con la familia a un lugar casi desértico de la Costa Argentina - Valeria Del Mar- por lo cual el blog quedará sin actualizar por un tiempito.

Espero que les gusten los cambios estéticos del blog, no soy muy buena con estas cosas, jaja.

Besotes!

San Valentín

2008-02-14T12:58:00.003-02:00

Me parece absolutamente ridículo y estúpido que se festeje el amor en un día en particular. Yo creo que amar ES festejar y creo que hay que agradecerlo y disfrutarlo a diario. También creo que los regalos materiales son absolutamente innecesarios, particularmente siento que el mejor regalo es que estén cerca de mí para contenerme, sostenerme, y amarme. Lo material va, viene, se rompe, se pierde; lo que te hacen sentir y te trasmiten no tiene precio, es único y la huella queda siempre presente, imborrable, inolvidable, por momentos hasta agobiante.

Es más que obvio que este día es sumamente beneficioso para los comerciantes y ese es el motivo por el cual tiene tanta "prensa", lo que provoca tanta celebración. El marketin busca imponernos celebraciones ridículas -el día de la madre y el padre es otra...Se es madre y padre todos los días y el mejor regalo para ellos es que sus hijos sean felices y estén sanos, no un celular último modelo- sólo para incrementar sus ventas de la mano de promociones que NO resultan beneficiosas para el comprador. Es todo un negocio del cual somos víctimas, queda en cada uno seguirle la corriente o no, yo elijo no celebrar este tipo de días, y no hacer regalos materiales ya que como he dicho antes, los considero innecesarios.

Y lo que digo no lo hago porque no tengo con quién pasar San Valentín, porque sé que el día que tenga novio no lo celebraré, o al menos no haré ni aceptaré regalos materiales, así sea una cartita, a mí un catorce de febrero no me significa absolutamente nada y sé que el día en que tenga novio eso no cambiará.

Amar es lo mejor que puede pasarnos en la vida a cualquier ser humano, para todos aquellos que lo sientan, felicidades y para los que esperamos alguien que merezca nuestro amor: paciencia, todo llega en la vida (¡y es mejor amar al indicado!).

PD: espero que nadie se sienta ofendido por mi opinión, pero es lo que pienso y siento respecto de estas "celebraciones" made in USA.

Lo mejor que se puede hacer es ser auténticos

2008-02-05T19:10:00.000-02:00

Recuerdo que de chiquita me gustaba usar tacos, para que mis pasos se oyeran, para que mi transcurso por la vida no fuese silencioso, para que aquellos que estuvieran cerca no pudieran resistirse a mirarme y a recordarme. Siempre quise sobresalir, siempre quise ser la más linda, la más simpática, la más gamba, la mejor amiga de todas, pero no se puede, y al darme cuenta me choqué contra una pared sólida y fuerte.

Pero con el paso del tiempo y la acumulación de experiencias me dí cuenta que no es necesario ser la mejor, simplemente basta estar en los momentos que más te necesitan y ser constante en ello. La perfección no es más que una máscara que mucha gente utiliza para seducir al resto del mundo, pero se desmantela al poco tiempo provocando grandes desilusiones y heridas. Entonces llegué a la conclusión que lo que mejor puedo hacer es ser yo misma, ni más ni menos.

Y yo, al no ser perfecta, sé que tampoco decepciono a nadie, porque nadie espera nada de mí, porque no prometo nada que no pueda cumplir, no insinúo más de lo que soy en verdad, no vivo de mi apariencia, sino de mi interior y lo exteriorizo siempre, porque al ser desenvuelta muestro constantemente lo que soy, y a medida que pasa el tiempo y se consolidan las relaciones voy dejando ver lo que hay en los más recónditos lugares de mi personalidad y sentimientos.

De mí sólo puede decepcionar una idealización, porque lo que soy y las cartas que uso están desde el primer momento en la mesa.

Otra vez...SOPA!

2008-01-27T19:51:00.000-02:00

Una vez más me doy la cabeza contra la pared, una vez más veo tarde la realidad, una vez más las apariencias me nublan la vista distorsionando lo que hay frente a mis ojos. Siempre me sucede con personas a las que llego a querer y considerar amigas, a quienes les confío mis secretos, mis vivencias y les comparto mis pareceres.

Una vez más me decepcionan, pero al menos no cargo sola con ese sentimiento, al menos no me quedaré sola, y por el contrario ayudará a consolidar un poco más otra amistad.

Sé que esto forma parte de la vida y a decir verdad ya estoy un poco acostumbrada, pero sigo sin entender por qué las cosas se destruyen tan fácilmente tras una larga y trabajosa construcción, trato de buscarle el sentido a tantos meses de confianza casi ciega para golpearme repentinamente la cabeza contra otro muro sólido que se me antepone en el camino obligándome a cambiar de sendero. No me gusta equivocarme, no me gusta darme cuenta tarde de las cosas y aunque me haga la dura, me duele muchísimo darme cuenta de su verdadera cara, me duele y me molesta haber confiado tanto en una persona que resultó ser como el resto, pero vestida de gala sólo para aparentar. Y esa clase de gente es la peor…

Ya me habían advertido, más de una vez, qué clase de persona era en verdad o cuáles eran sus verdaderas intenciones e incluso yo misma había sospechado largo tiempo atrás, pero hay que reconocer que aparenta excelentemente bien y terminó engañándome, y yo comprando lo que ella me vendía ignorando las otras voces que trataban de sonar más fuertes que la suya…Y como siempre le fui fiel a mis sentimientos creyendo que no podía estar tan errada y que lo mejor era confiar en ella y tachar al resto de celosos; sin embargo, ahora, veo la realidad y no puedo dejar de pensar que soy una idiota. Tampoco puedo asimilar tan rápidamente, pese a tener las “pruebas” suficientes para determinar que me falló, que debo alejarme de ella…Pero supongo que será cuestión de adaptarme, como a todo…

Mi 2008

2008-01-07T14:50:00.000-02:00

El 2007 terminó muy bien y el 2008 comenzó con todo.

A saber:

23 - 24 y 25 de diciembre en la casa de mi viejo para pasar Navidad con una cambiadísima flia.

28 de diciembre salida con amigos/as a puerto madero, un lugar relativamente turístico de Buenos Aires. Muy lindo y muy seguro.

29 de diciembre a caminar con dos de mis mejores amigas -Y y G- por el centro, fuimos desde Esmeralda y Sta Fé hasta el Alto Palermo haciendo varias paradas en librerías. Apróximadamente caminamos unas 40 cuadritas bajo el veraniego y sofocante sol de la ciudad.

30 de diciembre fiesta de quince de una amiga. Tuve una charla con N sobre la que no quiero hablar.

31-1 de diciembre y enero en la quinta de mi tío, bajo el sol y divirtiéndome en la pile con la flia del marido de mi mamá, que ya es propia.

3-4-5-6 de enero en el country de una amiga que ya es como mi hna.

Hoy 7 de enero en casa, a la tarde voy al dentista y entre mañana y pasado me voy a hacer las últimas compras para irme de vacaciones con dos amigas y la familia de una de ellas a Mar Del Plata el día 10.

En tres días desaparezco y me voy a pasarla lindo :)

Espero que su año haya comenzado tan bien y divertido como el mío!!

Balance anual

2008-01-02T00:18:00.000-02:00

Maduré y crecí mucho este año, me animé a ver un montón de cosas que antes no quería, tal vez ese crecimiento haya lastimado a mucha gente que no supo adaptarse a mi nuevo yo, pero sé que curaron las heridas que le hice a otra gente que me aprecia muchísimo y que hoy por hoy puedo volver a contar con ellos y ellos conmigo.

Me dí cuenta que las piedras, no son más que obstáculos que hay que pasar, las piedras nunca son más grandes que nosotros a pesar de que sea eso lo que sentimos, las piedras están puestas para que las sorteemos y podamos crecer un poco más, las piedras son las consecuencias de nuestros actos y de los de quienes nos rodean, las piedras más grandes nos las ponemos nosotros, porque muchas veces queremos ver piedras para no ver el vacío.
Crecer duele pero como canta Cerati “del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer” y en ese crecimiento vemos cosas que nunca vimos y dejamos el pasado atrás para poder pensar en lo que viene en el futuro, y a partir de ello comenzamos a proyectar lo que queremos en nuestra vida y empezamos a luchar para conseguirlo.

Este 2007 fue positivísimo, rescaté cosas del pasado y enterré otras, y aprendí a ver con otros ojos las cosas de todos los días, ayudándome a sobrellevarlas con más tranquilidad, humor e ironía.

Agradezco por todo lo que me dio este año que se fue -uno de los mejores de mi vida- y espero con ansias todo lo que traiga este joven 2008.

Muchos éxitos y felicidad para ustedes.

PD: mi Navidad fue muchísimo mejor a lo esperado, realmente el día del padre los hizo sufrir una clase de metamorfosis.

Nochebuena, Navidad o lo que sea que se festeja el 24/25 de diciembre.

2007-12-23T16:26:00.000-03:00

En mi caso festejo Nochebuena y Navidad y debo decir que ODIO esta festividad.

Motivos a saber:

* Gente que me odia y me desea el mal durante todo el año me manda un mail diciendo entre otras falsedades y mentiras: que tus deseos se cumplan y alcances tus objetivos.

* Me veo obligada a retribuir esos saludos pese a no sentirlos y saberlos falsos.

* Comprar regalos a gente que veo pocas veces en el año y siempre para payasadas como esta.

* No querer gastar demasiada plata en ellos ya que no los aprecio y encima no saber qué mierda comprarles porque desconozco sus gustos y costumbres.

* Darme cuenta que mi relación con parte de la flia. paterna es cada vez más patética, tensa y dolorosa.

* Tener que hacer de sirvienta para ellos.

* Padecer discusiones y comentarios desagradables que hacen que el matambre y el lechón me queden atravesados durante una semana.

* Tener que contener las lágrimas.

* Poner cara de feliz cumpleaños cuando me regalan algo horrible, que no quiero, que no uso y que me parece ridiculísimo.

* Hacerme la estúpida para no clavarle un cuchillo al marido de mi tía.

* Los precios se van por las nubes.

Como mencioné, tengo una pésima relación con parte de mi flia. paterna, me refiero a una de mis primas y al marido de mi tía (llamémoslos PM y MT respectivamente).

El comienzo del odio y la tensa relación se remonta a una generación anterior, por lo cual conozco varias versiones y no sé a cuál de todas creerle y si es que hay un motivo verdadero y no es más que un capricho de niños y adolescentes que con el paso de los años y la llegada de los hijos se incrementó excesivamente al punto tal que se fue de las manos. En definitiva, y lo único que me importa y me molesta a esta altura del partido es que vivimos discutiendo, nos vemos poco y cada vez que lo hacemos terminamos tirándonos palos mutuamente y teniendo discusiones en términos más que desagradables.

Esta Navidad implicará también el encuentro con PM tras una terrible hecatombe que tuvo lugar el día del padre, la última vez que los ví y mantuve algún tipo de contacto con ella y el MT. No sé qué va a pasar, no sé cómo estaré de humor yo ni ella; pero lo que sí sé es que tengo ganas de tener una Navidad en paz y sé que eso no está en mis manos, lo que me desestabiliza, me pone nerviosa y me disgusta completamente.

Que sea lo que Dios quiera. Cuando regrese de la casa de mi padre y abuelos, les cuento qué onda y trato de hablar de la Navidad con un poco más de humor, que es lo que me gusta hacer.

PD: Felicidades!

Vacía quedó la silla...Porque ya me fui...

2007-12-13T21:25:00.000-03:00

Dejo vacía la silla que alguna vez ocupó a la Sofía inmadura, insegura, que esperaba que el otro diera el primer paso, dejo vacía la silla de aquella Sofía que soñaba a todas horas sin animarse a realizar ninguno de sus anhelos, esa que no vivía por ella sino por los demás, que siempre buscaba conformar a todos antes que a sí misma, quiero observar el vacío que deja esa Sofía que no se la jugaba por nada ni nadie, esa que necesitaba la aprobación ajena para sentirse realizada, ya no soy esa Sofía que vivía convencida de que los demás eran los equivocados, aquella que se sentía perfecta, única e incomparable y no permitía escuchar lo contrario.

Esa Sofía, que vivía en su mundo las veinticuatro horas del día sin poner los pies sobre la tierra ni escuchar voces humanas que cantaban la verdad, ya no existe; parte de esa Sofía se quedó en la puerta del colegio el doce de marzo del 2007 y otra parte recién vio la luz dos meses atrás.

Es cierto que cambié muchísimo, pero cambié porque yo quise cambiar, nadie me obligó, ni siquiera aconsejó que lo hiciera, lo hice casi sin darme cuenta, gracias al instinto de supervivencia que la vida misma me creó y alimenta con cada piedra que me encuentro por el camino.

Aquellos que consideran mi cambio negativo, creo que es porque no son capaces de dejar sus propias miserias e inmadurez de lado, dejándonos sin tema de conversación ni punto de conexión. Vemos todo diferente.

Huyo...Dejando todo como está.

2007-12-07T23:45:00.000-03:00

Huyo de ustedes, de sus palabras, de sus reproches.
Siento que ya escuché demasiado y que ustedes no supieron escucharme a mí, entiendo que eso suceda, porque me cuesta exteriorizar mi grito interno, grito que se inició hace mucho y continúa emitiéndose sin importar quiénes puedan percibirlo.
Grito porque no me gusta lo que pasa a mi alrededor, grito porque al gritar combato la resignación que me acecha, grito porque ya no quiero soportar; quiero luchar, grito porque es mi manera de manifestar mi desacuerdo y desaprobación.

Ustedes no me escuchan y ya no sé si me importa, no me escuchan ni una palabra y si la escuchan la ignoran y no la comprenden, quizá ni siquiera les importe, y como me siento incomprendida, me encapricho y decido dejar de entender yo también. Después de todo siempre dije que creía en la justicia y pienso aplicarla en mi vida, obviamente a mis ojos es justicia, no a los suyos…Y creo que tampoco me importa en demasía…Como corresponde.

“Soy lo que soy y no tengo que dar excusas por eso”

Mi cabeza cada día opera más sencillamente, temo que las vacaciones me conviertan en un primate.
Bueno, tampoco la pavada.

Te veo...

2007-12-05T22:16:00.000-03:00

Te veo en todos lados, te encuentro a cada paso. Sueño con tu voz, con tu cara, con tu sonrisa y con tus besos a cada segundo de mi vida. Te busco en cada cuadra, te cruzo en cada esquina, te veo en cada hombre, te escucho en cada radio. Te deseo más con cada paso, te recuerdo más con cada exhalación, te busco más con cada parpadeo, te siento más con cada movimiento: te amo más a cada instante.
Esta abstinencia me está volviendo loca, no puedo dejar de pensar en vos, no puedo dejar de idearte, no puedo dejar de imaginarte. Quiero pero no puedo.
Vos sos más fuerte que cualquier otra cosa, no hay nada que ame más en este mundo que a tu persona, no creo en nadie más de lo que creo en vos, nadie me acelera el corazón tanto como lo hacés vos, me hacés sentir única y especial, sos mi mapa, mi brújula y mi guía: por todo eso es que te amo.

-Quiero aclarar que el texto surgió a partir de una foto, y no de una persona-

Juguemos

2007-12-03T21:00:00.000-03:00

Juguemos a ser intocables, inviolables, invisibles.

Juguemos a ser dos adolescentes en la noche:

Perdidos entre sueños y risas,

Empapados en alcohol.

Seamos irresponsables.

Busquemos desesperadamente nuestras bocas y

Besémonos como dos inexpertos.

Amame como la primera vez.

-Muchas veces escribo basándome en fotos, y aunque no puedo lograr escribir en verso como corresponde, lo intento...Sin éxito, y es ahí cuando sale esto-

Post - fiesta

2007-11-28T20:14:00.000-03:00

27-11-07 (martes)

10:45 en el colegio.

Es increíble cuán devastadores pueden resultar los efectos del alcohol en los adolescentes, y es altamente magnificado por la música y todo lo que puede encontrarse en un boliche porteño.

Pega fuerte en hombres y mujeres por igual, estas últimas llegan a protagonizar una clase de shows lésbicos junto a sus amigas al ritmo de la canción que suene, o quizá a tener sexo con algún muchacho que conozca durante la noche quienes, por lo general, también están borrachos y buscan desesperadamente una mina que baile bien y aparente ser fácil...

Está más que claro que utilizan en alcohol como estimulante y lo consideran camino a la diversión, ya que los deshinibe atreviéndolos a realizar cosas que comunmente no harían, por temor, vergüenza o lo que sea. Terminan trasgrediendo límites morales y de salud, sólo a cambio de una noche de diversión, que luego no recuerdan y también los hace vomitar...

Todo esto surge a partir de una fiesta de egresados a la que concurrí el lunes a la noche de los chicos de mi colegio; dentro del lugar me encontré con Mr. N alrededor de muchos chicos borrachos y fumados...

El señor se dio el lujo de quejarse de mi presencia y mirarme insistentemente, yo lo único que buscaba al dirigirle la mirada era que se fuera, que supiera que sabía que estaba ahí, que me importaba pero a la vez no; es decir, me importaba porque no quería lastimarlo con mis actos, pero dejaba de importarme porque me importa más mi vida y pasarla bien YO.

Como él no se fue de la "zona" del boliche a la que yo había llegado primero, junto con mis amigas, decidí que no me importaría...No iba a dejar de hacer mi vida por alguien con el que hoy por hoy no tengo nada y al que le aclaré un trillón de veces cómo eran las cosas para mí: estuve con un chico y esto generó que se enfureciera y que al salir del boliche, sacado en parte por un amigo, me escupiera! (muuuy bajo).

Lo importante es... ¿Qué grado de culpa tengo yo? ¿Cuán mal estuve?

Sabía que él estaba ahí, sabía que se iba a poner mal, pero esperé a que se fuera y no lo hizo, y decidí que era más importante yo...Después de muchísimo tiempo -casi toda mi vida- estoy priorizando mi felicidad antes que la de los demás...Lo siento mucho...

Tampoco hay que olvidarse lo que él hizo aquella noche en Seven cuando estuvo con otra chica delante de los ojos de mis amigas quienes obviamente me contarían cada movimiento que él hiciera...Él se priorizó a sí mismo, lo cual no está mal y yo no vengué por eso, pero..."No le hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan" y "Uno da lo que recibe y recibe lo que da"

No busques-

2007-11-23T17:59:00.001-03:00

No busques mensajes en donde sólo hay palabras.

No busques pesadillas en donde no hay sueños.

No busques respuestas en donde no hay voces.

No busques mi nombre si no hay letras.

No me busques, porque no quiero que me encuentres.

No me encuentres porque no quiero hablar.

No quiero hablar porque no quiero lastimarte, ni lastimarme, porque tus reclamos, que si bien no son directos me llegan, y me agotaron en todo sentido, mi paciencia está colmada de vos y tus estúpidos deseos y reclamos. Nunca fuiste capaz de entenderme, NUNCA y este último mes menos que nunca.

Que te quede claro que lo que lo que no digo es porque es mejor dejarlo en mí y sólo en mí, pero si me seguís provocando voy a decirte todo y no voy a tener la calma que creo estar teniendo, porque aunque no lo creas estoy siendo paciente, porque no quiero lastimarte, porque no puedo negar lo mucho que sos para mí y lo mucho que te quiero (si te quiero y sos importante es por lo que pasó, no por lo que pasa). No me provoques porque me vas a conocer enojada y puedo asegurarte que no será una experiencia agradable.

No me busques, porque no vas a querer encontrarme.

"Por un mundo a puro alpedismo"

2007-11-21T15:45:00.000-03:00

¡Eso es vida! "Por un mundo a puro alpedismo"
Nueva campaña ¿Quién se suma?
La campaña consiste en:
No ir al colegio.
Que los hermanos menores sí vallan.
Juntarse con amigos, como mínimo, 2 días a la semana.
Ir a bailar sábado tras sábado.
Ver televisión hasta el hartazgo.
Alquilar DVD´s Y QUE NO COBREN DE MÁS SI NO LO ENTREGÁS EN FECHA.
Que no haya gente molesta en Puerto Madero.
Que Mc Donalds y todas las casas de comidas rápidas sean gratuitos.
Que la entrada al cine no te cueste un huevo.
Que los recitales de tus bandas o cantantes favoritos no sean impagables (entiéndase Soda Stereo) .
Que los padres no te prohiban NADA.
Irte a vivir SOLO.
No tener que cocinar ni hacer ningún quehacer doméstico .
Comer "lo que venga" y no engordar .
Que se terminen las guerras.
Que Bush se muera y no rompa mas las pelotas [que Dios me perdone].
Que Independiente salga campeón [:D].
Que no lesionen ni a Messi, ni a Tevez ni a Agüero.
Que Basile NO CONVOQUE A RIQUELME.
Que Maradona se calle un poco la Boca.
Que Bilardo y el Bambino Veira vuelvan a conducir juntos.
Retroceder el tiempo y ganarle a los alemanes, y luego salir CAMPEONES DEL MUNDO!
Que Aimar y D´Alessandro vuelvan a brillar.
QUE TODOS SEAMOS FELICES Y QUE EL MAL DESAPAREZCA.

¿Pido mucho?

Texto que escribí hace mucho pero que me encanta, entre mis amistades generó mucha risa, espero que a ustedes les cause algo por lo menos, jaja.

Fin de año ¿quiero o no quiero?

2007-11-15T19:54:00.000-03:00

Faltan 15 días para terminar las clases y si bien el cuerpo y la cabeza no me dan más no quiero terminar, es que me asusta lo rápido que pasa el tiempo, parece ayer cuando comenzábamos segundo año, y se me hace que la semana pasada terminamos primero.
Durante el almuerzo de hoy, con G hablamos es esto y caímos en la cuenta de que en menos de tres años terminamos la secundaria!!!!!!!!! No lo puedo creer, estamos tan grandes, no me entra en la cabeza la idea de que en dos años tengo que tener decidido qué voy a estudiar en la UBA -porque a universidad paga no voy ni de casualidad-, no sé cómo se me pasó todo por delante tan rápidamente, cómo crecimos tanto, cuántas cosas vivimos juntos, cuántas personas pasaron por mi vida, cuántas se instalaron, cuántas nunca estuvieron aunque quisieron. ¡Es asombroso!
Estoy feliz de haber compartido otro año con esas personas a las que conozco desde mis miserables cuatro años de edad, y también de haber conocido otras durante los años que siguieron, estoy feliz de verlos cada día y decir "ese es mi amigo desde el día en que puse un pie en este colegio" o "lo conocí siendo más grandecita, pero mierda que lo quiero, eh!", estoy feliz de haberlos conocido a todos, estoy feliz de terminar otro año más junto a ustedes y de saber que la mayoría estarán el que sigue, y así dos años más, cuando nuestros caminos se separen irremediablemente, porque sé que a muchos, muchísimos, no los volveré a ver nunca más, pero formaron parte de mi vida, forman parte de mí, y me hicieron en gran parte lo que soy hoy, y estoy feliz de tenerlos impresos en cada rincón de mi personalidad, en cada rincón de corazón.

Sólo una persona de tooooodas esas lo leerá, pero no me importa, se los dedico igual porque los amo y son super importantes: sin sus sonrisas, caras de sueño, bostezos, bromas, bardos, discusiones, gritos, risas, abrazos, saludos, miradas, recuerdos en común, anécdotas, chistes malos y repetidos ("tenés family", "no, soy huerfany" cuak) no sería nada de nada de nada.
Sólo tengo palabras de agradecimiento para ustedes, incluso les debo agradecer las peleas porque éstas me hicieron crecer y aprender a darme cuenta que muchas veces meto la pata.

Como verán estoy en plena ebullición de sentimientos que me tocan la puerta cada fin de año, y como siempre, les abro la puerta, porque todo lo que entra, sale, y sirve!

Cuenta regresiva para fin de clases: 15 días, ni uno más ni uno menos. Sea con el ánimo que sea, brindaré con ustedes, sin duda.

Traición, llamados, y sí, PRUEBAS!

2007-11-13T12:59:00.001-03:00

Bueeeeno, la semana pasada me quejaba de no tener nada interesante que contar y ahora...Me quejo porque tengo demasiadas y poco tiempo para redactarlas.

Empiezo por lo más viejo: una amiga que traicionó mi confianza. Fui, hablé con ella del asunto, le manifesté mi desilusión y enojo hacia ella por dicha actitud, y no recibí más que lágrimas, escasas palabras y todas estaban vacías, y me enojé más al enterarme que bloqueó mis firmas en el fotolog y también lo hizo en el msn (ayer volvió a admitirme). Me enojaron porque me parece una postura sumamente infantil, innecesaria y sumamente negadora, ya que no puede reconocer que se equivocó al contar cosas de mi vida privada sin mi consentimiento, que faltan a la verdad y lastiman a muchas persona que lo que menos se merecen es ser lastimadas.
Esto ocurrió la semana pasada en realidad, pero no le dí mayor importancia hasta hoy que montó una patética escenita durante la hora libre haciéndose la lastimada y marginada; en este último caso tiene razón, ya que al haber cometido otras traiciones, fuimos varias las que le dejamos de hablar...Esto es lo que me hace pensar que la equivocada es ella y debe asumirlo hablando como personas adultas ¡Ah! Cierto, ella no es adulta ni piensa como tal.

Otro de los episodios que me han ocurrido tuvo lugar ayer:
N me llamó en numerosas oportunidades al celular y cuando contestaba sólo se quedó del otro lado escuchando mis "hola" mientras que yo trataba de no putearlo al no saber qué le estaba ocurriendo, al cabo de pocos segundos cortaba, y en otras oportunidades ni siquiera llegué a constestarle. Obviamente - y mal que me pese- en cuanto lo vea en línea (léase conectado en el msn) hablaré con él y pienso pedirle todas las explicaciones que crea necesarias y hacerle cuantas preguntas quiera.

Por otro lado sigo con integradoras (mañana dos, el jueves una, y el viernes un oral) y ya me entregaron otra nota: un 7+ en biología, materia en la cual nunca supero el 8.5 debido a nulo interés por la materia, y por ende, le pongo poca dedicación.

ESTRÉS (?)

2007-11-09T21:03:00.000-03:00

El estrés producto de mis integradoras (por cierto, en matemática me saqué un hermoso cuatro, por suerte tenía dos nueves que me salvaron el trimestre) y trabajos prácticos erradica mis ganas de escribir y también los temas sobre los cuales podría hacerlo.

Me quedo dormida en las clases, estoy más intolerante de lo normal con ciertos compañeros que sacan lo peor de mí con sus boludeces y numerosas interrupciones a los profesores que intentan despejar mi dudas sobre algunos temas de la evaluación, estoy más seria, casi sin gracia, preocupada, agotadísima y deseando que ya terminen las clases para evitar dos cosas fundamentales:

1) infartarme.

2) matar a alguien.

Más allá de tooodo eso, estoy pasando un buen momento, libre de todo tipo de compromisos afectivos y dispuesta a descansar durante los tres meses de vacaciones de verano que tengo a partir del treinta de este mes, y pensar en eso me da fuerzas para sortear este último obstáculo escolar, ya que por suerte no me llevo materias :)

La próxima espero escribir algo más divertido...O interesante al menos.

Saludos a mis lectores :)

Freedom

2007-11-06T18:18:00.001-03:00

Tengo una gran capacidad para olvidarme de aquello que me daña, es por eso que olvidé fácilmente a N, supongo que me acostumbré a que las cosas no marchen bien y la técnica de cómo olvidar a un hombre/pendejo me quedó grabada para siempre al punto que lo hago automáticamente.
Quizá esté mal, ya que quema un paso importante…El de reconocer los errores, aunque considero que soy autocrítica pese a que no lo haga público y esta relación, si bien arruinó una hermosa amistad me ayudó a crecer y a darme cuenta que mis limitaciones son mayores de lo que creía.

Mi paciencia, como digo hasta el cansancio, es mínima, pero llegó a su tope, chau a la Sofía buena que resigna felicidad para hacer menos infelices a otros –feliz no hago a nadie por ahora-, me voy a ocupar de hacer las cosas como yo mejor lo crea y cuando lo considere oportuno.
Desgraciadamente tendré que ser egoísta para ello, aunque eso no quiera decir que ande destrozando gente por doquier, simplemente dejaré de reprimirme por los demás lo que no es justo para mí tampoco…

Todos me dicen que merezco estar bien, y que él no merece más esfuerzos de mi parte, tratan de convencerme de que yo hice demasiado y él no supo verlo, me dicen que no debo aclarar más las cosas, que ya lo hice demasiado pero no puede entenderlo…Y eso último es más que cierto, no sabe – o no quiere, ya no sé qué pensar – comprenderme, cada cosa que le digo la adecua respecto a sus conveniencias, ve fantasmas, corre tras ellos e intenta darme lástima para lograr que vuelva a su lado o que no me despegue más de lo que ya me alejé.

Sea como sea, hasta acá llegó mi amor, como digo siempre; no quiero más nada: estas tres semanas fueron una verdadera osadía, creo haber sacrificado muchas cosas que para mí son tesoros: mi libertad (en todo sentido), mis deseos, mis actividades normales…No quiero sacrificar nada hoy por hoy, al menos no por un chico y menos si no lo quiero, tengo ganas de hacer lo que quiera, tengo ganas de vivir y disfrutar de la vida y quien quiera condenarme por ello es alguien que no se atreve a hacerlo.

This is O.V.E.R

2007-10-31T17:51:00.001-03:00

.Dejo el vestido colgado para cuando QUIERA usarlo.

Soy ciclotímica, cambio de humor, de parecer y de sentir vertiginosamente confundiendo a todos los que me rodean, dañándolos sin querer y en muchas ocasiones sin siquiera darme cuenta, pido perdón a aquellos a quienes lastimé y también pido clemencia: no m condenen, ustedes no saben cómo me siento yo, por ende no tienen derecho a cuestionar mis actitudes y sentimientos, sólo yo sé lo que siento – y a veces no lo entiendo – y actúo en consecuencia, sin perder de vista los sentimientos de quienes me rodean y tratando de hacer lo mejor para ellos.

Sé que mientras leas esto vas a sentir que a mi me chupó un huevo lo que sentías, y permitime que te diga que no fue así y las personas que más me acompañaron en estas semanas saben que lo que digo es verdad, los demás no saben nada porque conmigo no hablaron, no te dejes guiar por esos…A mí me importó mucho hacerte bien, intenté hacerlo al punto que traté de estirar esta relación, pero cuando uno tira mucho de una cuerda, tarde o temprano ésta se rompe, y quizás era hora de que supieras la verdad, aunque me dolió decírtelo tuve que hacerlo, y es más, tendría que habertelo dicho el mismísimo día en que esto comenzó. Pero si hacés memoria, te lo dije, y fue tal la presión que sentí, no sólo por tu parte sino también por medio de otras personas, que decidí llamarte e intentar seguir con algo que desde el inicio sabía que no funcionaría. Pero lo hice por vos…Si eso en tu mundo se llama desconsideración, entonces sí, soy una desconsiderada de mierda.

La relación con N no funcionó, o mejor dicho, funcionó demasiado mal, me sentí sofocada de inicio a fin, me encontré intentando hacer cosas que siempre dije, nacen de uno mismo sin forzarlas si hay amor, y a mí el amor ya se me había escapado. Para ser más concretos no tenía ganas de resignar parte de mi liberad e independencia, soy un alma netamente libre que ama sus alas y me dí cuenta que eso, hoy por hoy, no es compatible con un noviazgo, y si tengo que elegir, elijo la libertad, quizá el día que me llegue el amor a tiempo sepa resignarlo.

PD: las dos primeras integradoras fueron sorteadas éxitosamente (creo)

Fucking Exam

2007-10-27T16:56:00.000-03:00

(Genial, se borró todo)

Plomeros = desastre
Mi hermano enfermo = trabajo extra
Pruebas integradoras, trabajos prácticos = estrés
Cambios en las relaciones = confusión, adaptación
Todo esto cayó sobre mi cabeza durante esta última semana, generándome problemas incluso físicos.

Sábado 16:47hs:
Estudio para la primer evaluación integradora, biología. Temas aburridísimos y poco interesantes tales como las plantas vasculares e invertebrados.
Al querer aprobar, sobre todo para incrementar mis casi nulas oportunidades de quedar como escolta a la bandera - se hizo una votación en el curso, cada alumno tuvo que poner en orden de consideración a las personas que creen que merece representar al curso en la bandera el año próximo, yo obtuve 17 votos sobre 23, y no me voté -, tengo que estudiar y más para este tipo de materias cuyos temas me adormecen y me imposibitan escuchar las lecciones que la profesora da.

Trato de escaparle a la carpeta y a la hoja borrador que utilizo para transcribir lo que recuerdo, pero mi deseo de aprobar y mi miedo a tener menos ganas mañana, me obligan a colocar mi mente sobre la hoja e intentar entender algo para así poder aprenderlo -no estudio de memoria- y rendir bien las prueba que es el miércoles próximo.

Los moluscos y sus amigos invertebrados marinos me llaman.

Suerte para aquellos que se encuentren en mi misma situación.

El cerebro ¿un laberinto infinito?

2007-10-22T19:08:00.003-03:00

“El cerebro, junto con el corazón, es uno de los dos órganos más importantes del cuerpo humano. Una pérdida de funcionalidad de este órgano lleva a la muerte. Por otro lado, los daños en el cerebro causan pérdidas de inteligencia, memoria y control del cuerpo. En la mayor parte de los casos, estos daños suelen deberse a inflamaciones, edemas, o impactos en la cabeza. Los accidentes cerebrovasculares producidos por el bloqueo de vasos sanguíneos del cerebro son también una causa importante de muerte y daño cerebral.”
Fuente: wikipedia

La mente humana es un gran laberinto infinito, en el que uno encuentra y desencuentra, en el que uno viaja, encuentra, se pierde en el recorrido o para en otra estación más llamativa.
Quizá si lográramos comprenderla muchas cosas carecerían de sentido o dejarían de resultarnos atractivas.
¿Qué cosas elige conservar y de cuáles se deshace? ¿Qué criterio utiliza para ello? ¿Puede uno evitarlo y/o modificarlo? ¿Hay manera de recuperar lo suprimido? ¿Serán borrados o sobre-escritos?
Muchos interrogantes, y aún hoy pocas respuestas puede darnos la medicina que tanto dice investigar y descubrir.

Investigué hasta que encontré algo que se aproxima a lo que quiero escuchar: “Toda experiencia sensorial, consciente o inconsciente, queda registrada en el aparato neuronal y podrá ser evocada posteriormente, si se dan ciertas condiciones propicias; y algo parecido sucede con nuestro conocimiento hereditario inconsciente que constituye una base de potencialidad aun mucho mayor”

Me gustaría poder manejar mi propio cuerpo más de lo que lo manejo verdaderamente, siempre me vendieron que uno es responsable de sus actos y que debe hacerse cargo de ellos, pero si me siento mal, ESO NO ES MI CULPA, si mi cuerpo decide no combatir contra un maldito resfriado –que siempre son sumamente inoportunos- NO PUEDO HACER NADA más que tomar descongestionantes y demás porquerías que dicen ser sanadoras pero no sanan nada.

Hoy, a las 18:00hs aprox.

2007-10-19T11:13:00.000-03:00

Cuento las horas que faltan para vernos la cara de nuevo, cuento los minutos que faltan para poder contarte cuánto te extrañé y necesité a lo largo de estos larguísimos seis meses, que se pasaron rápido en el cole pero lentos cada tarde en la que, pensaba, podría haber estado comiendo una de tus ricas tortillas de papa y cebolla y chusmeando juntas cualquier drama familiar que transformamos, a pura risa, en comedias yankees.

Hoy volvés, hoy se terminan tus "vacaciones" en España junto a la numerosísima familia que allí tenemos, hoy Joaquín comienza a extrañarte y a contar los días para tu hipotético regreso, ahora nos toca abuela a Eze y a mí, ahora el que tiene que mandar regalitos es él - ¿Te acordás cuán locas nos volvió con sus benditas Bananitas Dolca? Creo que eso es todo lo que recuerda de su Argentina natal-, ahora el panqueque se da vuelta y voy a poder disfrutar nuevamente de las tardes con vos, y de los helados, y de los paseos por la peatonal Florida -esta vez sin clases de inglés de por medio-, y de los chismes, y del fútbol, y del diario y de las risas escandalosas por la calle mientras cruzamos en rojo corriendo y con tacos altos.

Esta tarde nos vamos a volver a ver, es el momento que vengo esperando desde aquel 19 de abril -seis meses justos, justos- a las 20:45hs cuando subiste por las escaleras mecánicas hacia el pre-embarque y te ví por última vez. mientras ambas nos saludábamos con la mano conteniendo las lágrimas que se esforzaban por salir.

Necesito de tu compañía, sobre todo ahora que Independiente esá puntero y jugamos con tu San Lorenzo poco querido -le da bola al fútbol, no a su equipo, jaja- este domingo, que también es, el día de la madre.

Gracias por volver abuela, te extrañé y te quiero muchísimo; espero que te guste el cartel que cuelga de tu mueble de madera -creo ya escuchar tus reproches al respecto "La cinta scoch me va a arruinar el mueble!"-, el vino y el llavero que te traje de Mendoza, lo que muestra la ansiedad con la que te esperaba.

PD: Espero que cumplas con la promesa de traer a Messi con vos, jajaja.

Regreso

2007-10-16T21:17:00.000-03:00

El viaje fue muy divertido, sirvió para fortalecer vínculos que como ya he mencionado, se desgastaron producto de mi intolerancia y soberbia de años pasados, sirvió para sentirme dentro de un grupo del que por momentos me excluía, me hizo bien desconectarme de todo lo que me rodea a diario -la compu, los diarios, las noticias, el colegio, libros, tareas y verdes pizarrones- y también ayudó a sentirme más unida a él.

En un momento, ya en Mendoza, mi celular dejó de funcionar, es decir, podía recibir mensajes de texto y llamados pero no emitir ninguno de ellos, por lo cual debimos comunicarnos mediante el celular de una de mis amigas, que muy gentilmente me lo prestó y hasta lo llamó de sorpresa para verme sonreír. Al volver, como habíamos pactado, salimos a caminar solos; durante el camino no hablamos sobre nada que quiera contarles ni que influya seriamente en lo que finalmente sucedió. Bien, llegamos a la puerta de mi edificio y nos abrazamos, su metro ochenta comparado con mi metro cincuenta dificultó el asunto, debió agacharse DEMASIADO, haciéndome sentir un enano de jardín, intenté ponerme en puntas de pie, pero aún así no le llegué al cuello -imaginen la situación y atrévanse a decir que no es patético- y finalmente nos besamos.

Vine con algunas novedades, no?

Dejo foto del hermoso paisaje con el que me encontré allí.

10/10/07 10:57 am a 7 horas de partir a Mendoza:

2007-10-10T14:22:00.000-03:00

Pensé mucho sobre este texto, en si era correcto o no ponerlo teniendo en cuenta que él lo lee y que podrían lastimarlo mis palabras, llegué a la conclusión de que este es MI blog, sobre MI vida, MIS vivencias y no puedo negarlo a él como tal...Lo siento, pero aquí va:

10:57 am 10/10/07 Aburridísima clase de matemática.

Tengo el celular en vibrador sobre mi falda, aguardando que me envíe un mensaje de texto, esperando que no se acorbarde como lo hizo en los dos recreos anteriores y que, aunque sea virtualmente -como de cierto modo nuestra relación lo es- se anime de hablar conmigo y romper el silencio que él mismo estableció.

En caso de que sea atreva, no sé qué voy a decirle, no sé qué contestarle porque si digo lo que siento verdadermente (¿qué siento?) podría lastimarlo y acabar con la última chance (¿hay otra?) de salvar nuestra amistad.

No sé qué siento, no sé si tengo ganas de recuperar la relación que manteníamos, no sé si lo extraño, si no lo necesito, si estoy mejor con o sin él; tengo que pensar, no sé si quiero.

El domingo dejó de hablarme, esa tarde lo llamé, le mandé varios mensajes, un mail (¿sigo sintiendo lo que éste dice?) pidiéndole perdón y aún así decidió mantener la boca cerrada sin emitir sonido alguno.

Lo que sí sé es que no quiero que sea cagón, no quiero que me ilusione para volver a decepcionarme, no quiero inmaduros a mi lado, no quiero miedos; quiero estabilidad y constante contención que evidentemente no es capaz de darme.

Quiero que se ponga de acuerdo consigo mismo y decida si quiere salvar la amistad o no, a mis amigas y a su amigo les dice que sí, pero cuando me ve, da media vuelta y me evade...Que eso es lo mejor que hace: escapar y evadir.

Hasta acá llegué con mi paciencia, hasta acá llegó mi comprensión. Quiero certezas que él no me da.

- Las rutas argentinas me esperan: me voy por seis días a Mendoza, provincia argentina y pienso disfrutarlo. Hasta el martes-